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我在孤儿院长大。
那家孤儿院条件并不太好，但是对于如果没有孤儿院收留，隔天就要曝尸荒野的我来说，没什么好与不好的区别。
我对所有让我能有一息尚存，能够继续苟活人间的人或事，都心存感激。
这是我的心里话。当然总有人相信，也总有人质疑。
那一晚天下着大雪。
有人在孤儿院门口大声叫嚷，院长李叔被吵醒开门之后，就发现了被放在门口的我。
那时我的衣服里放着一张纸条，写了我的出生日期时间，还有几行字，大概说了为什么要抛弃我。
后来当李叔问我是否想要知道，与我身世有关的东西的时候，我拒绝了。
他把纸条转交给我，他认为无论我看与不看，至少那该是属于我的东西，他理当转交给我。
我接过那张纸条，转身撕得粉碎。
对于我这苦难一生的开始，我并没有那么感兴趣。
更何况知道了又能如何？
纵然被抛弃，也要千里寻亲吗？
我没有那么伟大。
来到孤儿院的孩子，总有悲惨的身世。
知道了又如何，不知道又如何？没什么区别。
我从来不在乎自己的身世，更无意去了解。
只是出生日期，我想这个有必要知晓，毕竟，我总得知道，我到底多大年纪，到底在这个无趣的人世徘徊了多少年月。
我不觉得自己可怜或者时运不济，我也从来不愿意接受别人的怜悯，将我与正常家庭的孩子区别对待。
孤儿院里有时候会来一些叔叔阿姨，有些只是来行善事，给我们送些吃穿用度的东西，有些则是来这儿领养孩子的。
出于各种各样的原因，他们自己无法怀上孩子，到孤儿院领养一个健康的在他们看来还算合眼缘的孩子，则是另一个法子。
那些天生残疾或者后天落病的孩子一点也不讨喜。
我记得有几回，有人瞧上了我，来看过我几回，还给我带过零食水果，他们拉着我的手，试图和我说话，试图和我亲近。
我冷漠的脸与预示着孤僻的眼神拒绝了他们。
我想他们大概能够察觉得到，我不是一个容易接近的人，更不是一个容易沟通的人。
设身处地地想，要是我是他们，我可不会喜欢我自己，更别提领养回家，从此成为自己的孩子，朝夕相处。
因此，我对所有对我敬而远之，或者只是单纯躲避的人的反应，都保持着最大的理解。
不是因为我有多么高尚，而是我对自己看得很透彻，我早就预想到了旁人的所有反应。
所有的从容，不过只是对所有的未来有了提前预期。
见过我的人很多，没有一个带我走，一切都在意料之中。
而我也早已习惯了。
李叔试图改变我的性格，他一直希望我能够被一个条件不错的家庭领养。
倒不是他想赶我走，只是相较之孤儿院的生活，被领养算得上是一个不错的归宿。
但是，我偏偏让他失望了。
我知道，我孤僻的性格是个大问题。倘使我能够稍微改变一点，变得讨喜一点，也许我的人生就会发生陡然的变换。
可是这就是我，我不想和这个世界对话，也不想做出任何改变。
直到十二岁，我一直在孤儿院里。
我忘记了哪一天，我跟李叔说：“我想走了。”
“你一个女孩子，要走去哪儿？”
是啊，我能走去哪儿？天地之大，其实并无我的容身之处。
但是我开口说：“天地那么大，我总能找到去处的。”
十二岁那一年，我对人生的质疑越来越多。
孤儿院的生活，令我越发心烦，尽管，这是一个延续了我生命的地方，可是我仍然止不住地开始厌恶这个地方。
我心中的感恩从来未停止，但是我心里的厌恶也在与日俱增。
我不知道这种厌恶来自哪里。
也许是其他孩子的啼哭，也许是直面各种苦难时的惶恐，也许是这里时常让我意识到自己的不幸。
孤儿院里时常人手不足，十二岁的我已经需要做些力所能及的事情，比如照料更小的孩子。
有些时候是别人给我安排活儿，有些时候是我自告奋勇。
当叔叔阿姨们忙不过来的时候，我可以给更小年纪的小孩儿喂饭，给他们穿衣，当然大部分时候做得并不好，还有一些事情我还做不来。
叔叔阿姨们并不会要求我做太多的事情，但是我觉得这些全然是我应该做的，因为在我小的时候，也经常会有年纪稍大一点的孩子来照顾我。
只是后来，他们中的好多人好像都离开孤儿院了。
去了哪里，我不知道，也不想去知道。
终有一天，我也会像他们一样离开。一个人不可能永远待在孤儿院。
但是这些并不是我想要离开的原因。
我在这里索取了很多，不会因为一些微不足道的付出就萌生退意。
只是我想逃离这里的想法越发浓烈。
李叔问我的那一瞬间，我走神了，我想了很多事情。
等我回过神来的时候，我就笑了，我说：“可是李叔，生活的好坏对我来说并没有那么重要，我的人生不完美，我一开始就知道，我只是想按照我的意愿去过完它，我这一生的好坏，真的没有您想的那么重要。”
李叔瞪大了眼睛。当然，他觉得十二岁的我还是一个孩子，这些话完全不该是出自我这样一个孩子的口。
可是抛开生理年龄，这些年的岁月煎熬，谁又知道在我的生命年轮里加了多少个圈？