心理学中,最神奇的挽回方法“巴纳姆效应”用过的都成功了!

王大姐 87 2021-05-15 03:09:28

为了复合,我想你曾尝试了很多方式,却一直在复合中不断受挫,自我怀疑。

你苦苦哀求诉说自己的不舍,写各种感人至深的小作文,可要么换来的对方的不耐烦,要么就是石沉大海毫无反应。

你怀疑自己是不是不值得被爱,一方面小心翼翼,卑躬屈膝;另一方面又感叹为何自己所有的努力,他即使看见了,也无动于衷呢?

你以为只要自己努力了,他终有一天会感动并回过头来爱你;你以为只要好好提升自己,变美变瘦,他就一定能重新发现你的好,并义无返的爱上你。

可事实上,你越是急于得到对方的认可,对方便越会后退,进入了即使努力也没效果的怪圈中。

你是这种状态吗?你是不是觉得有些地方触及到了你的内心,让你觉得“说的好像就是我诶”!如果你把这些内容转给其他正在挽回的女生看,相信她们也会在某种程度产生共鸣。

然而,这就是“巴纳姆效应”,一种心理学现象。说的是每个人都很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述,认为它很准确的反应了自己的特点。

换句话说,即使这种描述十分空洞,仍然会让大多数人认为这段话把自己描绘的准确至极,哪怕自己根本不是这种人。

比如我们在生活中,看到属相星座血型测试时,会不自觉的进行心理比对,觉得这说的太神了,简直就是我自己啊!

但出生年月和血型真的能够决定人的一生吗?这是因为我们每个人心中都会坚信一些事,然后设法找各种证据来支持自己的观点,即使证据与坚信的事物没有联系。

同理,在复合中,如果你能有效使用“巴纳姆效应”,就很容易让对方迅速对你产生信任感,从而抵消对你的防御心理,实现关系的破冰升温。如何把这个效应运用到复合中去呢?

心理学中,最神奇的挽回方法“巴纳姆效应”用过的都成功了! 情感 第1张

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利用某个信息点,切入对方心坎

所以复合中想要攻下对方心防,不是简单哈啦几句或见一面就可以轻松搞定的,是需要我们花费心思挖掘对方特质,让他觉得你才是最懂他的人。

根据“巴纳姆效应”我们可以得到这样的结论:大多数人对于自身的性格和能力,都可能会抱有不切实际的乐观态度。

好的求和者会激发对方的这种意识,让对方觉得和你在一起的时候,是不断得到肯定和鼓励的,正能量爆棚的她难得那么懂我,我为什么不再靠近一点呢?

学员蜜蜜因为男友说性格不合,不理解他,才提出的分手。在复合之初,她也是各种纠缠和哀求,可前任都无动于衷。

后来在我的指导下,搜集打听到了很多前任的近况,发现他最近压力真的很大,为了年终会报告经常加班熬夜,领导还各种挑剔和不满。

蜜蜜说,类似的情况过去也有发生,但男友每次都说,“没事,不必担心,我能处理好”。之后就躲到阳台独自抽闷烟去了。

我让她在晚上十点多的时候,给前任发一段这样的话:

“你最近加班这么多,压力一定很大吧。我知道狮子座的你是个坚强的人,会为别人考虑很多,有什么事都自己扛。但我更知道,无论一个人的外表多坚强,内心还是会有脆弱的时候,累了就好好歇歇。你对自己要求这么高,事情一定会朝着你期待的方向发展的,照顾好自己。”

这段话一发,让一直很冷淡的前任来了个180°的态度大转弯,“巴纳姆效应”起到了作用,男友开始打开心扉,愿意跟蜜蜜沟通了,破冰成功!

心理学中,最神奇的挽回方法“巴纳姆效应”用过的都成功了! 情感 第2张

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乘胜追击,加深关系

当对方逐渐放松了防御机制,开始对你吐露心扉的时候,你需要做的就是利用他表现出来的行为举止,进一步直击他的内心。

也正是因为刚才那段话,前任觉得自己的脆弱被看到,所以才变得更愿意在蜜蜜面前暴露真实的自我。

男友继续对她倾诉,“小时候我每年都是三好生,父母对我的期待也比较高,经常被当作别人家的孩子夸。那时候我觉得自己更不愿意让别人看到自己的脆弱,因此破坏我的完美形象。”

在这个时候,我让蜜蜜回了一句:“之前觉得你是个无所不能的人,后来我慢慢发现你说的那些我很好我可以,都是伪装出来的,其实你的内心也很柔软,有时候也会感到脆弱无力。” 当然,这句话也成功运用了“巴纳姆效应”,毕竟我们每个人都会如此。

经过如此不断深入,男友突然冒出一句,感觉好像回到了恋爱之初那种互相理解的轻松状态,甚至感觉蜜蜜比自己都要了解自己。两个人的亲密度开始火速飙升。

心理学中,最神奇的挽回方法“巴纳姆效应”用过的都成功了! 情感 第3张

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把握解决问题的时机,引导他朝着你希望的样子发展

分手有时候的确不是一个人的原因,可能是两个人关系中出了问题。

比如很多情侣都存在的沟通问题,一个不断抱怨指责,另一个屡犯不改,这样的情况其实吵再多的架,也无法解决本质问题。

从正面角度看,你会发现分手其实是一个起死回生,修复关系的过程,正是你们解决问题的好时机。

比如蜜蜜之前和男友一起的时候,经常抱怨对方没有上进心、懒散、不做家务,偶尔也不够自信,有点不那么严重的妈宝男,可每次抱怨之后对方并没改变,反而越发讨厌自己。

后来我指导蜜蜜在交流过程中,不断朝着自己希望的方向引导男友,比如当她发现对方拖沓懒惰的时候,可以说,“我知道你是个有立场、能够为自己梦想坚定奋斗的人。”

当她为家里的卫生感到头疼的时候,可以这样引导,“最近累了都没有时间收拾屋子……但我感觉你是个对居家环境要求很高的人呢!”

当她感到对方不自信开始退缩的时候,可以说:“你知道吗,我特别欣赏你的独立自信,你是这么一个高情商男友,我才不会担心咱们的未来呢!”

没错,就是在和对方沟通的时候“睁眼说瞎话”,将对方的缺点用肯定的语言巧妙的转化为优点,并在日常中不断重复,直到这样的观点深植于对方的大脑。

时间久了,对方就会在某种程度上被你“洗脑”,改正缺点,慢慢变成你想要的样子。

也许你会说“巴纳姆效应”简直太神奇了,就是不太会用。

没有关系啊,你可以添加我,详细说明自己在挽回中的困扰,就会获得专业老师的指导,帮你把分手变成感情的“增温剂”,把每一次争吵都变成“爱的传递”!

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