分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回

王大姐 27 2021-05-27 11:04:20

分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第1张

人间极痛莫过于:

“分了手,想复合,可对方已经明确表示了不爱了。”夜夜睡不着,吃饭也吃不好,做什么也打不起精神…

我特别理解这种情绪,因为我也是个过来人。

恋爱时养成了那么多习惯,又揣过那么多期待,冷不丁的分开了,再也没有未完待续了,心里自然会觉得不甘心,觉得舍不得。

在这里,我要特别认真的告诉大家,有这种情绪很正常。

从交互心理学来讲,人跟伴侣之间是存在一种“共生关系(Symbiosis)”的。

这种“共生关系”的最早代表,就是父母与子女,在长期的相互关系作用影响下,关系会成为一种“定式”:我们在一起才是正常的,一旦分别,就会让人产生极度的不适感。

而确认的伴侣,就是继承了这种特质,成为了仅次于“亲子关系”的另一种共生存在,这种共生关系有多强大呢?很简单的一个例子,很多人会不惜违背父母意愿选择所爱。

它的力量,足以打破维系了近二三十年的亲子关系,突然破灭了,怎么可能立刻就接受?

“不要难为强迫自己”,是我常会对来询者常说的一句话,为什么?他们总想着克制想着忍。

你想一个人,你想挽回对方,但是你又强迫自己不去想,不承认这个念头,在这个过程里,你的强迫无异于“二次重温”,每重温一次,还都会给你一则心理暗示:

怎么办?我又想起来了。

这样循环久了,你可能真的忘却吗?不光不能,人还会一度在焦虑崩溃的边缘徘徊。

所以分了手,光靠克制是没用的。

与其克制,你还不如顺应,跟自己这些情绪融洽相处:我承认我想TA,想TA没什么啊,我该做的,就是想办法去给这些情绪做一个释放。

思维合理化达成了,背负感就会减轻,背负感减轻了,舒适感就会回转,人才能更容易做出清醒的衡量判断。

分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第2张

至于释放的办法,无异于两种:

1.着手复合

2. 就此放下

很明显,分手后,你有很长一段时间,都处在了一个“想复合”的状态,这说明当前的你,根本就没有建设好就此放下的决心,你心里就是想挽回

你目前所面临的更大问题是:对方有关分手的态度很坚决。

是这个点,让你难受。

分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第3张

那TA到底为什么会这么坚决?

很多人分手后都不明白,对方怎么能从“当初那么爱”,猛地就变成“再也不想爱了”。

这里,我想告诉大家的是:“爱”和“不爱”只是一种情绪,这种情绪从来都不是连续不断的,而是断断续续的。

可能有很多人不明白这句话,没关系,我问你2个问题:

对方给了你一个惊喜,你很愉悦,这时候你是不是会觉得“我好爱好爱TA”?

那如果对方给你的,是一次失望,而且TA让你很难过,让你备受煎熬,你还会想要“爱TA”吗?

我们每个人在亲密关系中,都有着各自的底线和忍耐峰值。

她不爱你,不过是因为当前的阶段,自己的底线被踩到了,或者忍耐峰值超标了,你们这段关系,给她带来的不好体验超了标。

什么不好的体验?

* 1. 需求感得不到满足了。

* 2. 相处出现问题了,且试过了不可调和。

人在投入一段亲密关系后,是会希望对方可以,尽可能多的满足自己的。这种需求感,实际上是在恋爱最初期形成的,我举个简单的例子:

A女跟B男恋爱了,B男开始的工作比较轻松,每天都可以陪A女煲 xxxxxx 粥2小时,在这个过程里A女已经养成了这种需求习惯;

突然有一天B男工作开始忙了起来,每天只能陪A女0.5小时,两个人的相处问题就出现了:A女开始怀疑,B男是不是不够爱她了。

如果B男没有把A女的这种需求放在心上,或者提出了解决办法无效,两个人又没有有效沟通的过程,A女就会开始更加注重自己的需求感,需求感得不到满足的次数久了,就会延展成我们常讲的绝情,所谓绝情不过是“累积”。

分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第4张

人的天性就是趋利避害,没有谁是不向往快乐和自由的:你让TA不快乐久了,TA自然就会开始逃避你,逃避你们的关系。

你也应该也注意到了我的用词:“逃避”。

很多人在分手后,会陷入一个误区,对方越对我避之不见,我就越得时刻出现在TA面前,向TA证明,我有多爱TA,让TA看到,我有多么的后悔,多么想挽回TA,想用这种方式打动TA。

我的一个朋友就是,分了手,去对方必经之处围追堵截,送花送礼物,整天以泪洗面,在朋友圈发我有多爱,有多心伤:“我这么爱他,他怎么能这么对我,他怎么能连见都不见我。”

你想想,TA都逃避你了,都不想跟你在一起了,你还时刻出现在TA面前,对方会怎么样?自然是对你更厌烦了。

不光是对你厌烦,TA还会想:你早干嘛了?你现在这样是在道德绑架我吗?你简直是不可理喻。我真是幸好跟你分手了。

在对方需要的时候给的才叫爱,在对方不需要的时候拼命给,感动的只有自己;

死缠烂打做得越多,只会让对方更加觉得你不成熟,不值得托付,对你本就不怎么好的刻板印象更差。

那你能做什么

对TA保持尊重。

TA既然拉黑了你,明确地向你表示了“在现在我不想理你”,你就不要再频繁的加好友,频繁的发消息了,你要把握好这个原则,不做对方不喜欢的事,就是在潜性增加TA对你的好感度。

在分手后,保持一段时间的“弱联系”。

给你们“剑拔弩张”的关系,一段缓冲,消弭一下那些关系里“难可抵灭”的情绪,是很有必要的,我给出建议的是无大型原则问题5-10天左右,有大型原则问题3-4周左右。

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当然,“保持尊重”和“弱联系”不意味着,在这段期间里,你什么也不用做了;

在这段期间,你需要做一次心理搭建,这里我主要拎出4个可以搭建的心理方向:

心理搭建A. 挽回的本质是让对方重新爱上你,而不是原谅你,爱情是场等价交易,对方对你投入的前提,是你超值。

心理搭建B. 对方是对感情产生过一次质疑的人,你去挽回,过程注定是曲折的,不把希望寄托到对方身上,降低预期是有必要的。

心理搭建C. 主动不掉价,主动是情感自由的象征,目标明确的人,才更容易达成所想。

心理搭建D. 雪中送炭比锦上添花重要的多,在对方最需要的时候给予所得到的反馈,会是翻倍的,套路没有错,更高级的爱是,一生只套路一个人。

做完了如上心理搭建后,我们就可以着手进行挽回了。

经过了合适时间的沉淀,对方应该顺行进入了平静期,在这个阶段里,前期的不舍VS后期的突然不出现,会诱使着她频繁回顾起你们的过往,忍不住侧面打探起你的消息。

如何重建联络,又不被对方察觉到真实需求?

巧妙利用好对方对你的“好奇”心理,找一个合理化的借口重建联络,比如:“XX还不知道我们分手了,前几天来这边给你带了份礼物,我也用不上,他准备的挺精心的,我也不太好意思回绝,邮给你?” / “我之前有个银行信息,紧急联系人写了你,现在需要帮忙做一下验证,恐怕得麻烦一下你。”在挑选借口的时候,你只需要注意你的这个借口,是合理且必须是你们交流才能完成的,你的好友添加是不得不,不是刻意,就够了。

分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第6张

如何让对方不察觉到你想复合的意愿?在实现联络后“冷淡”一些时日,我建议的是7-9天,你可以在这个期间,更新一些日常动态,当然一定得是积极向上的,你要给对方一种错觉,离开了她,你现在过的还是不错的,逐步加深对方对你的这种“好奇”。

如何重塑亲密关系,又不破坏对方的舒适感?

对方对你“好奇”并不意味着,她已经完全放下了对你的成见。

为什么我这么说?恋爱过往里那些不好印象,是容易让对方对你产生不好联想的,这就是心理学上著名的近因效应,人的印象会在短时间内聚焦到,给自己精神感受 xxxxxx 最强烈的事件上。

前面我也说过了,挽回是一个漫长的过程,你必须得有足够的耐心。

在这个阶段里,你可以再找1-2个合理化的借口,去开启跟她的聊天,在聊天结束的时候,可以给她做一次情绪舒展:

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在情绪舒展的过程中有几个我们要把握好:

1. 客气疏离,目前你对你们关系定位很明确

2. 透露你也经过了深思,经过了自我反省,有所改变

3.给对方足够的“领地安全感”,你只是单纯以一个过来人身份探讨,不掺杂其他目的

4.做一个自我贬低,来博得对方的同情,让对方没办法再跟你过分计较,甚至要反过来安抚你

经历了这次破局,你们两个应该已经回到了,相对平和的状态,在这个阶段里,你可以适当去点赞一下对方的动态,偶尔可以给出一个评论:

分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第8张

评论的宗旨就是:我是以一个纯朋友的身份,我只是无意间看到了你的动态,看到了我感兴趣的东西,就评论了一下。

时间久了,你们开启了良性互动,就可以适当开启话题聊聊天,如果在开始把握不好聊天的分寸,你可以回顾一下,最开始你追一个人,你不确定对方对你的态度的时候,你会做些什么,找一些有营养的话题,比如:

分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第9张

用对方感兴趣的话题吸引,就是很受用的一个办法,在这个过程中,你只要坚持投其所好就够了,在交流中,你可以适当向对方透露一种态度:“我是会想起你的,我有时候还会把你放在心上”。

如果对方有时候未能及时回复你,你也无需太着急,她对你们的关系抱有考察,是很正常的现象,毕竟前期有失望,在这里,你得让对方意识到:我给你发消息是为了表明我很开心,我不需要你回应。

如何建立重新依赖感,实现挽回?

在前面我们也说过了,雪中送炭比锦上添花重要的多,你要把握好时机,在对方最需要的时候,展现出你的真实关心。

什么时候算对方最需要?工作上碰到了问题,心情差到了极点。生活中碰到了什么棘手的事情,她焦头烂额了。总之,选一个对方情绪波动极大,极度需要旁人关心的时候,就对了。

问一句“你怎么了”,再来一些安慰,给对方制造一些惊喜,比如:突然出现在对方的面前,带她去吃一顿好的,或者去风景好的地方散散心,如果对方有所回避,并且表示自己想一个人呆着,你就定时定点的发一些关心提醒:

分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第10张

在经历了这个阶段后,你们的关系必然有了实质性的进展。

这时候你可以从原先“以退为进”变成“主动发起攻击了”,多来几次邀约,用面对面的接触,增进感情浓度,把你们的关系推向一个 xxxxxx 。

在这里我必须要提一个,在确认关系前,你必须要做的事:平衡高低位,吸引对方对你投入。

在前面你一直都是一个持续付出的状态,现在你就要适当给对方一些回避,比如说在某天不再陪她聊天,心情低落不想提原因,安慰过她别担心,第二天再回复消息。你要让她明确,你也是有情绪有体验的,你愿意照顾她,但你也需要被照顾。

当你明确感觉到,对方开始在你身上投入成本了,你就可以放心复合了。

在这里可能有很多人会疑惑一个问题:我先提,还是她先提?我先提了她会不会有恃无恐,我不提她一直不提怎么办

分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第11张

如果一直处于一个僵持状态,你可以试一下“异性 xxxxxx ”,这个办法的原理同理“鲇鱼效应”(把鲇鱼放进沙丁鱼群里,有了竞争,就有了主动性和活力),让对方意识到身边有潜在竞争者,她或许会忍不住跟你表态,如果你忍不住想要提,一定要注意:明确告诉她,我最终选择了你,她会接受到讯号珍惜。

在最后,我想说:

感情分分合合真的太正常了,你真的不要太悲观。

我碰到过很多复杂的案例,最后都是挽回成功了,重新收获了甜蜜。

有问题我们就解决问题,感觉无助,我们就有针对性的去找解决办法,重要的是,你得要对自己有信心!

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。分了手,别担心,用这几个 xxxxxx ,轻松挽回 情感 第12张

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