为什么对方越拒绝,你挽回的机会就越大?

王大姐 39 2021-05-27 11:53:22

为什么对方越拒绝,你挽回的机会就越大? 情感 第1张

挽回过程中,你有没有遇到一些很难突破的困难?比如来自对方的拒绝?

在我读书那阵,我们老师经常对我们说:“遇到了困难/阻碍,你有两个选择,一个是迎难而上,一个是就地躺平。两个选择,意味着两种结果。你们选哪一种?”

我当时就觉得,那个“迎难而上”的人,在未来肯定是人生赢家;“就地躺平”的人,就像阿Q那种一辈子没啥出息。所以我选“迎难而上”。

后来,我毕业出国,到参加工作,再到创业,生活的种种历练我改变了我的想法。

为什么对方越拒绝,你挽回的机会就越大? 情感 第2张

因为我发现,当我“迎难而上”的时候,面临的全是焦虑。一会儿充满期望和自信,一会儿忍不住失望想放弃。我没有办法理性地思考,我到底怎么做,才能解除眼前的困境。

然后我再次回想老师的话,我试着“就地躺平”啥也不干。我发现很爽,真的很爽。

“躺平”了一段时间,我又开始重振旗鼓,然后那个困境就被我解决了。

所以,你问我挽回被拒绝了该怎么办?我的答案是你不如什么都不要做,先“就地躺平”一下想想:挽回被拒绝了,真的重要吗?

当你放下杂念平复情绪以后,你就会发现:

为什么对方越拒绝,你挽回的机会就越大? 情感 第3张

如果说你一挽回,对方就同意了,那根本不叫分手,那叫闹别扭。就好像你们某一方气急败坏之下提了分手,说了狠话;但另一方买个礼物道个歉做个承诺表个白,俩人就和好了······这种,连“挽回”的门槛都够不上。

挽回是什么?是带着失去对方的恐惧,带着对这段感情的不舍,去撼动对方的决定,改变对方的认知。

你反过来想想,我现在要改变你的一个决定,而你又不想被我改变,你会怎么做?

是拒绝对吧。

所以你发消息也好,见面哀求也好,又或者表白承诺也好······你所有的挽回行为,都必然会面临被拒绝的可能。

因为一个人在认知下做的决定,是需要慢慢地,一点点地去改变的。你才挽回了一次两次,被拒绝多正常啊。

想要挽回一段感情和追求真爱,在某种程度上来说是差不多的。都要面对来自对方的拒绝。

现在,请你继续“躺平”想一想第二个问题:

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其实拒绝在某种程度上来说,是一种对你的“否定”。很多人接受不了这种“否定”,就会直接悲观地认为“没办法挽回了”,然后直接放弃。

因为我们面对阻碍产生的“挫败感”,内心需要有强大的能量或者底气,支撑我们重新开始 。

很多人没有这样的底气,仅凭着自己的一腔热情和一往情深,就“迎难而上”去挽回,最后一次次地失望而归。甚至在一次次地失望和被拒绝后,连爱的勇气的也失去了。

所以这也是我在最开头说的,为什么我要“就地躺平”一段时间。

因为挽回本身就是一场“持久战”,你要一次次地跨越阻碍,光靠“迎难而上”的勇气,而没有充足的能量去支撑,你早晚都会坚持不下去,中途放弃。所以你的内心还必须要有底气,必须保持充分的能量。

什么是底气?

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内心的底气来自于,你对爱情恢复了理智而全面的认知,来自于你深刻地理解了你面对的问题,你有筹码,有能力来改变局面,你对自己感情还有期待和信心。

☆ 恢复了理智:

你不再凭借自己的片面或者情绪上的认知,来看待你们的分手,认为分手就等同于对方不爱了,这段感情从此被判了“死刑”。

分手不是简单的谁感情淡了,不爱了,也不是谁有多大的问题。你我皆为“饮食男女”,各有各的可爱与可恶,相处的时候有摩擦有争吵很正常。

分手最根本的原因是亲密关系里的两个人,没有办法意识到自己对彼此的误解和偏见,也没有办法控制这种误解和偏见蔓延。于是原本平衡的感情关系被破坏了,产生了一系列复杂的问题。

在这种情况下,你们很容易把彼此的情绪当成事实真相,不断地互相伤害,互相反驳辩解。辩着辨着就忽略了事情的核心矛盾。

当你恢复了理智你就能跳出情绪看问题,也就能找到你们的矛盾源。

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☆找到矛盾源:

就像我前面所讲的,感情的平衡机制被破坏以后,双方总是带着情绪看待事情。

你和ta都没办法正视自己与对方的矛盾。这些矛盾包括:你们都希望对方满足自己的感情需求,认同和接纳自己,但谁也不肯主动。或者主动的人长期主动,被动的人被养出了“惰性”。

你们也无法平衡自己内心对爱情的矛盾。这些矛盾包括:你内心的贪念、控制欲、焦虑感、迷茫以及无知。

打个比方,你喜欢吴彦祖的脸,但又面对不了吴彦祖身边有一堆追求者。或者你想要找一个像各方面都不错的暖男,但自己的综合指数又不高,无法与人家匹配······

所以挽回过程中,你需要时不时审视一下自己,审视一下你们的感情矛盾。再看看你的手里还有多少筹码,可以改变分手的局面。

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☆掌握的筹码:

就像追求一个人,光凭着你喜欢人家爱人家这一点,是远远不够的。你的手里必须握有足够多的筹码,令对方愿意跟你相处,愿意听你的心声。否则你的爱意是没办法传达的,因为对方有权利捂住耳朵,不听你说。

挽回的筹码也一样,你拼命地告诉ta你爱惨了ta有什么用?

你有让ta再次看到你时,产生“不该分手”的悔意的吗?

你能让ta在跟你交流时,快乐得像只小老鼠,恨不得天天跟你聊天吗?

你能让你发出的每一条信息,都直戳ta的心脏,让ta辗转反侧心动难眠吗?

挽回的筹码是你的沟通能力,你的情绪影响力,你的吸引力重现,你能让对方产生信任看到希望。

☆期望和信心:

你相信爱情。相信那个拒绝你的人,也会在某个难眠的夜晚,想起你的好。相信ta也会悄悄地关注你,无数次地忍住了想联系你的冲动。

这不是我瞎说的。人对自己曾经拥有又失去了的人或物,有天然的敏感性和占有欲。ta和你一样也是普通人,爱恨痴嗔是我们每个普通人都有的情感。在心理学上,这叫“纯粹拥有效应”(Mere OwnershipEffect)。这就像“有的人做不成恋人,却也舍不得给别人”一样。

所以你必须对你们的关系保持信心,对你们的未来带着期望。如果你觉得信心不足了,那你可以把挽回这个大目标,分解成一个个小目标。这样你就能抱着一个又一个的期待,来一步步跟ta复合。

如果你具备了这些底气,那么你的内心就有巨大的能量,来面对挽回时遇到的种种阻碍。

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好了,现在你有了挽回的能量,也有了面对挫折的底气,那你就可以付出行动“迎难而上”,让对方接受你。

我就从我这么多年的情感咨询经验,帮你总结一下,你们的复合会遇到哪些阻碍或难点。

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▓ 阻碍一:对方彻底回避你。

ta对你回避表现在两方面:

①:无论你发什么消息,ta都不回复;

②:ta拒绝跟你见面,跟你接触;

出现这两种情况,是因为ta对你还处在负面的认知中,觉得你充满负能量;对你们的关系还处在失望的状态,觉得跟你复合就意味着又要面对“一地鸡毛”的痛苦生活。

ta不知道怎么面对你,只能用沉默来代替。

面对这种情况,更好的做法是停止死缠烂打,停止发无意义的消息。要让对方看到你的转变,看到ta希望看到的一面。

可以从这3个方向,利用“曝光效应(The exposure effect)”来改变ta对你的认知,增加ta的信任和希望。

为什么对方越拒绝,你挽回的机会就越大? 情感 第10张

①:通过社交圈展示你的变化;

②:通过共同好友传递并强化你的变化;

③:通过见面的方式让ta直接感受你的变化;

你可以时不时在社交圈,展示一下你积极的改变。比如你的一些正能量的爱好,你工作上的一些小成就,生活中一些让你感动的瞬间等等。把你的积极热情阳光,分手后越过越好的状态,展示出来。

同时为了强化你真的有改变,你还可以让你们的共同好友,不经意地在ta面前为你“美言”比如说:

诶,你跟XX还在联系吗?我最近发现XX变了好多,前天我在XX(地方)碰到ta,感觉跟以前完全不一样了。当时还有个人走过了跟ta搭讪要微信。

当然最直接的办法,还是让ta能见到你。安排好友聚会也好,制造一些偶遇也好。你都要在对方看到你的时候,拿出你更好的状态。

你可以装作放下了,大方跟ta打招呼,不要暴露任何情感需求,把ta当陌生人一样,释放你的吸引力就好。

当对方接收到这类积极的信息,就会觉得你走出了“失恋”。也许ta会对你好奇:你是真的放下了?也许ta会猜测:你的变化为什么这么大?

总之,当ta开始注意你,就无法再回避你了。

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▓ 阻碍二:对方对你很冷淡。

当你给ta发消息,或者找ta时,ta的反应很冷淡,甚至冷漠。比如:

①:ta总对你“嗯”“哦”“呵呵”······你们的交流进行不下去;

②:ta不太搭理你,对你好像没有情绪;

出现这种情况,更多的是你的沟通方式不到位,而且ta对你是带着负面的认知和情绪的。你如果总是跟ta说一些有的没的(比如注意身体/照顾好自己/早点睡),问一些毫无意义的废话(比如吃了吗/在干嘛/最近怎么样),你们永远也交流不起来。

你要知道分手以后,你们的关系断了,ta过得怎么样,在做什么都跟你没关系。你的这种问候放在感情好的时候,那是关心;放在感情破裂的时候,就是多余。ta会带着对你的负面情绪,忍不住抵抗你。

就比如,有个你反感的人,每天叫你早点睡别熬夜,问你吃了吗喝了吗吃的啥······你会觉得ta是在关心你吗?不,你只会觉得:“我早不早睡、吃什么关你屁事!”

这个时候,你要做的就是用“调动情绪”的方式跟ta沟通:

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就算对方冷淡地回应你,你也别心急。你要知道冷淡也是一种情绪波动,只不过对方故意压制着这种情绪波动。ta越压制,波动得越厉害。你要做的,就是帮ta把ta压制的情绪释放出来。

你可以通过调动ta的情绪,让ta对你产生情绪波动,或者对你释放情绪。然后你再去呼应ta的情绪,让ta觉得跟你交流充满乐趣。

调动情绪一定要是积极的,别“刀子嘴豆腐心”。“刀子嘴豆腐心”的结果就是“刀子嘴”扎在ta心里让ta恨你,你的豆腐心碎一地谁在意?典型的吃力不讨好。

你要记住,在沟通的内容上,一定要传递正确有效的信息。简单来说,就是让对方明白你在说什么,ta是否有回应的必要。

比如你想约ta,就别问“有没有空?”,直接说事儿。类似这样:

为什么对方越拒绝,你挽回的机会就越大? 情感 第13张

这样的消息有逻辑有信息增量,带着赞许、肯定、接纳、理解、认同等正面情绪给对方提供情绪价值,对方就算嘴巴上冷淡,心底肯定是愉悦的。

当然,这还不够,你还可以把ta内心的愉悦拉长,更好让ta觉得“意犹未尽”。

比如,联系的频率上,可以运用心理学中的“契可尼效应(Zeigarnik effect)”。在ta情绪高涨的时候,终止聊天,ta心里就会一直惦记着,念念不忘。

然后等到下次,你可以根据对方的反应,选择是否要继续聊这个话题。当ta念念不忘时,你就给予“回响”。

这样沟通的次数多了,ta就会按捺不住主动的和你联系了。谁不喜欢让“有趣的灵魂”,持续地带给自己快乐呢。

▓ 阻碍三:对方极度厌恶你。

这种情况有点严重,具体表现在:

①:对方表现得很绝情,拉黑/删除了你的联系方式

②:对方对你说尽了狠话,对你各种指责,甚至谩骂;

出现这样的情况,也并不是没有解决办法,只是需要你花费一些时间和精力。你要先弄明白,ta这么厌恶你,到底是因为什么?然后再“对症下药”

很多小伙伴遇到这种情绪,自己就慌了,甚至拼命地找自己身上的原因,把自己搞得无限自卑,失去动力,甚至抑郁。

在这里我要告诉你,或许你是有一些不好的地方,但也不至于“十恶不赦”。ta这样厌恶你,也有ta的动机,别把所有责任全往自己身上揽。硬气起来,你的心态不能崩。当然也别气急败坏跟ta对抗,更加不要做小伏低讨好ta。

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其实从ta的角度来推测ta的行为,基本上是这三个动机:

①:ta把自己当受害者,对你发泄不满;

②:ta在对你发动“行为检测(Behavior detection)”;

③:负面情绪累积太多,ta也不知道怎样面对;

☆ 先说第①种。

这种“受害者思维”说到底就是在为自己找借口,不敢面对自己的不堪,也害怕承担责任承担后果。所以会下意识觉得一切都是别人的错,然后给自己“脱罪”。

ta有这样的思维,与ta的原生家庭,成长经历息息相关。有这种思想的人,在感情上依赖心很重。喜欢通过“作”闹来维系感情,喜欢在指责中表达自己的爱意。这就像很多人在感情中,一边数落对方,一边又离不开,

所以对于这种情况,你千万别软弱,别表现出“我伤害了你”的内疚心态,这会让ta得寸进尺地指责你。你要知道分手这件事,受伤的是两个人,可不止ta一个。

你可以找个ta情绪不那么激动的时候,态度强硬地表达你的委屈,表达ta伤害了你,你有多痛苦······千万要注意别跟ta的情绪对抗,一定要避开ta的情绪。这样ta就会反思自己,甚至可能对你产生歉意,不再指责你。

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☆ 第②种,其实很简单

就是ta并不是真的厌恶你,而是故意表现得对你厌恶、不耐烦,想看看你对ta的厌恶有什么反应。

这种“行为检测(Behavior detection)”说白了就是ta还在乎你,对你还有期望,想看看你能不能满足ta的期望,又或者能不能让ta出其不意。

比如有的人喜欢把前任删了又加回来,加回来又删掉,反反复复。

你的对策也很简单,就是不要被ta的节奏带着走。多以调侃的方式,应对ta的测试。在满足ta的期待的同时,让ta觉得出其不意。

打个比方,如果ta拉黑或删除了你,你要通过其他途径找到ta,然后问ta:

“干嘛把我删了?跟个小孩子一样玩绝交吗?搞得好像你对我爱在心头口难开一样。赶紧加回来,都是成年人了。”

多试几次,节奏就能掌握在你的手里了。

☆ 对于第③种,其实也是最普遍的一种。

你在挽回的时候“用力过猛”,没有考虑ta的感受对ta死缠烂打,甚至扰乱了ta的生活工作。ta不知道怎么办,只能用“拉黑你或者说尽狠话”的办法来解决。

这种情况就更像“回避型人格依恋(Avoidant personality attachment)”在面对问题时一样。不知道怎么办,甚至“习得性无助(Learned helplessness)”了,就只能各种逃避,各种言不由衷。

对于这种情况,你前期一定要持续做好价值提升,然后再利用ta的这种人格特点,多花点时间给ta制造希望,引导ta和你共同面对。

为什么对方越拒绝,你挽回的机会就越大? 情感 第16张

当ta是“回避-焦虑”的状态,ta就会对你各种发泄情绪,把话说得很绝情。ta对你的这种态度,说到底也是ta小时候父母对ta的态度。所以ta的内心,是极度缺乏安全感的,只能用说狠话的方式,逃避不安全

所以这个时候,你的做法要跟之前要相反,你要及时捕捉ta的激烈情绪,高频率地去安抚ta的情绪。

一定要注意及时和高频率,营造出那种“不离不弃、赶都赶不走”的状态。当然这种“赶都赶不走”指的不是死缠烂打,而是给ta情绪上的回应,给ta的心里补充安全感。

千万别等ta情绪过了,恢复了理性再来挽回。ta恢复了理性后,就很容易变成“回避-疏离”的状态。

当ta是“回避-疏离”的状态,ta就会彻底掩饰自己的心意,不表现出任何情绪。ta会用ta强悍的逻辑和内心,制造出骗过全世界的假象。就算内心痛苦得要死,ta也不会表现出来。这就像ta小时候面对父母的忽视,装作漠不关心一样。但其实父母的任何举动,对ta的内心都会造成影响和波动。

所以在挽回的时候,你千万不要被这种状态吓到,不要被ta证实“你果然不爱了”。由于ta不会表现出任何情绪,所以你要默默地时不时给ta一些关心,告诉ta“你一直都在”。

然后最重要的一点是,你必须做好高价值提升和展示,让ta觉得你是值得ta重新爱一次的。然后剩下的就交给时间。

总结下来就是:“高价值+不离不弃+持久”的方式,让“回避-疏离”的人重新对你产生信任和期望。

总之呢,挽回被拒绝了很正常,不要气馁。大不了在无法行动的时候“就地躺平”,给自己“充电充能量”。再到有底气了之后,继续“迎难而上”解决问题。我相信,只要你保持着两种豁然的心态,你就能得偿所愿。

为什么对方越拒绝,你挽回的机会就越大? 情感 第17张

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。为什么对方越拒绝,你挽回的机会就越大? 情感 第18张

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