挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半

王大姐 32 2021-05-27 11:53:32

挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半 情感 第1张

七夕情人节刚过完没几天,我的朋友小云就来和我吐槽:“你说我表达的有那么不明显?猪都知道我想让他给我买那个口红,我都说了多少遍我喜欢了,你说我难道缺那只口红?还不是因为我爱他,想看看他对我的心意。亏我还以为他七夕晓得送花,是开窍了,你说他是不是不爱我?”

我有点无语,“他爱不爱你我不确定,你应该也不缺口红,可是你缺爱。”

挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半 情感 第2张

我最不喜欢的就是有一些人来咨询我的时候会问我这么一个问题——我都已经这么难受了,他为什么就不能理解理解我呢?

因为这就是 xxxxxx 裸的情感绑架。

感情的路上,因为爱,所以会在意,会患得患失,恋爱中的人们常常会陷入这么一种误区:“我为你都这么难受了,你不更爱我一点,你对得起我吗?”各位处在恋爱中的小伙伴,问问自己,是不是会有类似的想法?

这种心态下等于就是情感绑架另一方,告诉他,你需要不断的付出以换得我的安心,因为你爱我就得照顾我的情绪。可是对方往往可能迁就你几次之后,就会有问题一直解决不了的烦躁感,因为他怎么做都不能让你满意。这时候,解决不了问题,就解决制造问题的人,他开始对你不耐烦,而你开始觉得他不爱你了。

这种行为从精神分析上来说,本质是自卑,是潜意识里就觉得自己不配拥有这段感情,所以才需要对方不停的给你肯定。尤其是你情绪崩溃的时候。如果情感绑架经常发生,那你可能并不是一个情绪价值高的人,你没有足够的自控力,也没有足够的内在能量治愈自己

挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半 情感 第3张

可是你知道爱是无条件的,因为爱,他就得给你能量。你美其名曰“我是为了你难过”。

我们说更好的爱情是双方都有价值交换,不管是情绪价值还是物质价值。这种情感索取说白了就是利用爱绑架对方来付出。

可你提供的也只不过是自己的情感宣泄,你没有给到对方价值,给的也不是对方想要的。

当然,相爱的两个人确实应该照顾到对方的情绪。

但是长期的情感绑架只是一种自我感动式的虐恋狂欢。

首先我们明确一点,这是错误的。

特别是在挽回的时候,这种心态更是大错特错。甚至是更加致命的。

作为一个没有经历过撕心裂肺分手的看客,在阅读到这篇文章的时候你可能会想,这说的不是恋爱中两个人的相处模式吗?和挽回什么关系呢?那当然是因为有一方还处在恋爱状态呀。且听我慢慢道来

首先这就涉及已经分手后双方的一个思维差。

挽回的一方还在用恋爱的思维去解决问题,你理智知道已经分手了,可是潜意识未必就摆脱了和他在一起的相处惯性,于是你不停的去哄,去道歉,你潜意识里觉得还像以前一样,你只要向他不停的表达你爱他,他就会回头拥抱你。

可是,凭什么呢?

挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半 情感 第4张

就像我们上面分析的情感绑架一样,你给的也并不是他想要的东西,你只是害怕失去,于是用不停道歉的方式来折磨自己绑架他,让他回应你的感情

注意,情感绑架能成功的前提是,他是爱你的,以及有男女朋友的名分或夫妻责任在,而现在你们已经分手了,或许他还爱你,可是他已经不想对你付出爱了。

这时候他是真正想分手的,他的思维已经转变成了朋友思维,甚至你在他眼里就关系距离而言,和陌生人也没什么区别

试问你在追一个朋友或者陌生人的时候,你会不停的用情感发泄的方式去得到爱情吗?

你不会,你知道什么叫距离感,什么是尊重,你知道展现自己最得体的样子对方才会爱上你。

举个清晰的例子,一个小孩,买了一个玩具,可是妈妈拿去把玩具退掉了,他不愿意,他依然还觉得玩具是他的,在经过商品橱窗的时候,玩具摆在那,他无视了店员的警告,在没付钱的前提下就拿着玩具玩。

挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半 情感 第5张

在真性分手的情况下还在频繁的道歉来挽回的你,就是那个小孩,你付出的只是撒泼打滚式的无理取闹,而不是真正能换来玩具的钱。你的潜意识里既害怕失去,又理所应当的期待他回应你,甚至在多次道歉无果的情况下还会有羞恼的怨怪。

明白了什么是自我感动式的情感绑架,你的挽回也就成功了一半。

那么对你来说,真正能换回情感回应的价值是什么呢?

挽回的之一步,共情,拉开距离。

我们人一出生,就拥有最强的自我,婴儿时期的我们认为,“我”就是世界的中心,婴儿没有得到食物就会毫不犹豫的大哭,直到两岁以后才会慢慢摆脱自我中心思想,慢慢认识到有些东西不是自己的,他人的情绪也需要照顾等等,也会在成长中建立起自己的自我边界以和他人还有世界区分开来。

但是也有例外,在亲密关系中,自我的边界感就是模糊的,不停的使用不正确的挽回方式,一个是惯性未脱离亲密关系,一个是,你本身的自我边界感也不够稳固。通常会在分手后不停道歉让对方原谅甚至使用极端方式逼迫对方的,在恋爱中大概率也是比较会“作”的。

共情,就在于想他所想,痛他所痛,去分析一下导致他这么决绝不回头的症结点在哪,尝试在他的角度去体会一下你们之间的矛盾或者你的表现给他带来了哪些痛苦。放下太自我的一面,做一个得体的又比一般更亲密的“朋友”。

了解了他现在对你的距离感,那就先给他让他舒服的又不至于让你们关系彻底断掉的度。

既然他想分手,好,双方就开始一个冷静期,这个期限更好是3-7天,战略性的拉开距离,太久的话可能对方自己心里也会建立起更厚的防御,他现在对你是抵触的,抵触恰恰说明是在意,找对切入口,一切都还有可能。

切忌一分手就不停的 xxxxxx 信息道歉求和,这在对方的眼里就是骚扰,他本来就被你伤到了想远离,这时候他的自我边界就被你自以为的深情给侵犯了,他会更加不舒服从而厌烦。

挽回的第二步,破冰。

很多小伙伴在一开始重新建立起联系的时候就迫不及待的表白自己的心意,上面我们也分析了这种方式不可取,那么在破冰的时候到底该聊些什么呢?记住一句话,引导情绪,做好朋友。

挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半 情感 第6张

引导情绪自然是引导对方的情绪,他此刻对你是有意见的一个状态,你必须让他自己说出来做一个情绪的发泄。为什么很多会吵架的情侣能走得远,而完全不吵架的情侣反倒容易分手。就是因为情绪发泄并能达成和谐本身就是解决矛盾的一个 xxxxxx ,两个人在一起久了多少都会有矛盾产生,这不代表就不爱了。

引导情绪发泄可以用一种轻松一些的态度去迂回引导,我们说了,这个阶段需要战略性的做朋友,也就是将自己摆在“前任”的这个位置上。

所以我们在聊天的时候千万不能用“你对我有什么不满,你说出来,我改”这种表达。

可以轻松一些说“昨天我朋友说我脾气不太好,还说了一堆,我之一次意识到,原来我是这样的人,是不是真的呀?”

这样对方大概率会有愿意和你接着交流的欲望。再顺理成章的引起他的“吐槽”,就是一次成功的情感发泄了,与此同时你可以借机了解一下他内心的想法。

挽回的第三步,寻求内部资源。

自我边界模糊的人通常都是矛盾的,既认为对方应该满足自己的需求,又觉得对方的一点误差都是在排斥自己,自卑又自负。挽回的时候很多人都将自己放在一个卑微求和的位置,所以很容易陷入到这种状态中。

挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半 情感 第7张

感情中我们一定要记住一句话,无论什么时候,拥有稳定的情绪资源一定是更令人喜爱的。

虽然这一条我们放在最后讨论,但是内部资源也就是自我边界的完善和信心的建立是你在实施挽回过程中的基础。

这时候你需要明白一件事,你们已经分手,理论上来说他的婚丧嫁娶已经和你无关,但是这不意味着他就对你完全没有感情了,只是你们矛盾的痛苦已经大过了你能给他带来的情感价值。

先摆正心态,从崩溃的情绪抽离出来,再提升自己,展现自己更有价值的一面,稳定的情绪、担当、责任感、可观的发展性等等都是你挽回的筹码。

很多挽回失败的案例也就死在了这一环节。

因为太过激烈的情绪动荡会让人失去更优决策的理智。

你给他发句关心,给他送个礼物,他没有回应,你就会崩溃的想:他是不是不爱我了,我是不是没机会了?

或者,他就是给你说了句,谢谢。你就会想:我就要成功了!

有多大期望就会有多大失望。

情绪的反复也就会造成行为的反复,或许你今天刚和他说完,好我们做朋友。结果自己深夜痛哭,思来想去还是太害怕失去,第二天一早就给他打个 xxxxxx 告诉他“宝贝我还是觉得离不开你”同时还伴着崩溃大哭。那么接下来你说的再好听的话都会变得难以取信他。因为你成功给对方展现了你并不成熟的一面,同时也让他坚定了自己的选择。

我们说,爱人先爱己。

很多人在拼命付出的同时,你的怨怼你的崩溃,你的情感世界的摇摇欲坠都会投射给他,他反而会用这一切消极勾出来的态度对你,你就会觉得无比痛苦。

太多人不明白这个很简单的道理,不管你分手之后痛哭流涕也好,绝望心死也好,他包括世界对你的态度不是取决于你多真诚的去表达,而是取决于你本身的样子。

与其急不可耐地去展现自己爱他,不如先洗个舒服的热水澡,换一套好看的衣服,带自己去吃顿好吃的,跑几公里步,逛一次街,把攒的瓶子捆好放在垃圾桶旁边,为赶来的同事挡住电梯门,整一整心情好好坐下,给他发一句,早上好。

温柔的人也会得到世界的温柔以待。

挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半 情感 第8张

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为更符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述

我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。挽回很难?明白了这一点,你就成功了一半 情感 第9张

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