想要挽回?冷静!看了关于挽回的3个真相,你很可能会直接放手

王大姐 29 2021-05-27 11:57:11

仔细想想,这似乎已经是雯雯第三次来做恋爱挽回了。

他们的爱情故事有着最温柔的开场,也有过最甜蜜的日常,然而结局却配不上当初的开场。

如果说之一次只是假性分手,第二次是瓦解边缘,那么这次算是彻彻底底的心如死灰。

作为婚姻咨询师,我最常接到的案子就是恋爱挽回

几乎所有恋爱挽回的人,都会跟我哭诉一番有多么爱、多么离不开。

在回忆一波当初的美好和甜蜜之后,她们会希望咨询师给出简单粗暴的建议。

她们期望建议更好像作业指导书一样,只要照着建议一步步做,就能挽回对方的人和心。

这种 xxxxxx 当然也可行,但只能解决当下的问题。

要想解决恋爱的根本问题,还是需要向内寻找。

自我和解,才能为恋爱做好稳固的铺垫、打下夯实的基础。

我们理解当事者正在遭受巨大的痛苦,也很想马上解决问题。

但是,人生有时候确实要直面痛苦,没有人能替代、也没有人能避免。

这种痛苦,是一个人真正成熟起来所必须经历的。

纵观一个人的人生,但凡成长和蜕变,几乎都伴随着巨大的痛苦。

从母体脱离,作为个体面对世界的时候,每个人都是哭着来到人世间。

而跟父母分离,走向社会时,几乎也是哭着开始走进幼儿园的。

长大之后开始恋爱,分手时的撕心裂肺,恐怕也跟婴儿呱呱坠地的痛感如出一辙。

我常常建议年轻人多谈恋爱,因为多谈几场恋爱,更能知道自己想要的是什么

更重要的是,恋爱是最能自我发现、最能自我觉知、最能深入内观的方式

跟另一个人志趣相投、互相吸引,沟通起来毫不费力,就认为遇上了这个世界最适合自己的人。

从心理学上来讲,这其实只是一种全能自恋的重现。

仿佛又回到了婴儿时期,时时刻刻跟自己心意相通的母亲在一起,饿了有奶吃、困了有人哄睡、想玩时有人陪玩。

这种感受当然相当好,可恋人在一起,现实生活会逐渐拉开序幕。

每个人都有着各自的需求,不太能彼此满足、全身心地理解以及照顾。

最初对关系抱有极致美好期待的伴侣,就会感觉生活一下子跌入了冰窖。

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1

爱情是一场深刻的遇见

雯雯就很不明白:“为什么昔日里心灵相通的爱人,会变成今日针锋相对的怨偶?”。

她甚至泪流满面地说:“为什么我们明明非常相爱,真到一起却总是矛盾不断?”

对于这段感情,雯雯一直痛苦不已,对方也不计一切代价要离开。

弗洛伊德说过:“我们只会遇见自己潜意识中已经存在的那个人。”

所以,之一次爱上的并不是真实的对方,而是自己想象出来的那个人,那个早就存在潜意识的人。

随着亲密关系的深入、不断碰撞和磨合,双方都会暴露出最真实的自己。

于是,双方都在自我怀疑和怀疑对方之间徘徊。

这种时期,恋人们会开始自我否定:“一定是我不够好,所以他才会离开我,所以我要让自己变成对方想要的样子。”

很多人为此开始迎合对方,逐渐失去自我。

然而,这种迷失不仅让自己感受到失去自我的痛苦,也让对方感受到被迎合的可悲。

没有人会爱上一个失去自我的人,悲剧就这样诞生了。

除此之外,还有一些人会开始否定对方,否定这段感情

雯雯说:“那个温柔多情、体贴入微的、心心相印的人,怎么会变得这么蛮不讲理、冷酷无情、自私自利呢?”

同样,在男友的心里,雯雯也已经从那个天使女孩变成了怨妇。

正可谓,“我看青山多妩媚,料青山见我也如是”。

雯雯这段最炽热的爱,为什么容易让人如此受伤呢?

因为最亲密的人,往往最了解自己,从更爱的人那里看到了最真实的自己。

而对待伴侣的方式,恰是跟自己相处的样子,就像一面清晰的镜子,映照出我们潜意识可能不被觉知的部分。

在爱情里拼命想改变对方,努力让对方变成心里想象出来的那个人,实际上也是因为不接受真实的自己。

一旦进入亲密关系,唯一要做的就是通过爱透过关系,清楚地看懂自己。

遇见爱情不是终结,不是童话,也不是伤痛,而是一场深刻的自我遇见。

我们可以从爱中看到真实的自己、反思自己,并尝试做自己,直到与真实的自己和解。

如此来看,爱才能真正可以走进心里,而不是成为在潜意识里较量的牺牲品。

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2

挽回中的改变

雯雯前面两次的挽回,都把重心放在男友身上:

想要什么

他喜欢什么

他不要什么

他不喜欢什么?

紧接着,她投其所好,装作已经改变的样子去迎合对方。

短期内效果确实还不错,但继续相处下去,真实的自己无法掩盖。

双方在经历了情感拉扯和精力消耗之后,雯雯疲惫不堪,而男友也心如死灰。

于是,便有了文章开头的一幕。

等她哭诉完,我问她:“你为什么非要挽回他呢?”

她说:“我舍不得他,我爱他,没有他我活不下去。”

我紧接着问:“他有什么值得你这么做的呢?”

她想了想,说:“他善良、温柔、热情、体贴、他懂我……”

听完这话,我反驳问:“之前你不是还在哭诉他已经变得冷酷、自私、蛮不讲理了吗?”

她不好意思地笑了笑:“如果我们和好他就不会这样了,他会变回去的。”

沉默了一会,我说:

“所以,你是想要以前的他,而不是现在的他?

可是不论以前还是现在,都是真实的他。

就像你自己一样,他也想要以前的你,而不是现在的你。你还能变回原来的你吗?”

她对此很疑惑:“为什么不是他先改变呢?”

在大多数的咨询中,几乎所有来访者都会问这个问题:“为什么是我改变,而不是他改变?”

网上流行一句话:能改变自己的是神,想改变别人的是神经病。

改变自己都已经相当困难,就不要再去妄想改变别人。

把眼光从改变对方上收回,才能真正看到自己。

如此,对方的改变与否就不再有那么大的意义。

因为对方在与不在,我们都不会停止探索自己,新的成长功课已经开始。

跟真实的自己和解,并不只是简单意义的坦然接受,而是知道自己哪里好,也知道自己哪里不好。

对于不好的地方要愿意改变,但不是为了别人,而是为自己的人生。

今天的遇见由过去决定,而未来的安排,取决于今天的决定。

一个完整的自己,更容易遇见完整的爱人。

关于亲密关系,最圆满的意义就在于:

可以从关系里尽情探索自己、身心合一,成长为更完整的自己。

想要挽回?冷静!看了关于挽回的3个真相,你很可能会直接放手 情感 第3张

3

真正重要的是与自己和解

大家可能都经历过这种感受,就是都能对其他人客客气气,除了最亲密的那个人。

我们总将原因归结于在乎,希望对方变得更好,所以总是忍不住有很多情绪。

其实真相是,对方身上的某些特质像极了过去的自己,那个极度不喜欢的自己。

然而,现在的自己学会了把不喜欢的一面打压下去,不想看、不想面对。

但爱情总会在适时的时候带来那个人,所以,唯有积极面对、学习、成长。

对于爱情挽回,很多人会感觉到深深的无力感,这种无力感会吞噬一个人的全部自信。

为了弱化这种感觉,有些人会选择不计代价的拼命挽留对方,好让自己暂时偏安一隅。

但是,人生真正能做主,有能力把握的事情实在是太少了。

出生如是、父母如是、意外如是、死亡如是,爱情亦如是。

只有接受现实,才能坦然面对分手

此时,挽留还是不挽留,都是自己的选择;

而挽留成功不成功,都属于个人感情世界里的一场修行。

- END -

作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师,十年以上芳香疗法经验,专注于平衡来访者身心健康

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