干货预警:真心想挽回一个人,怎么做最有效?

王大姐 28 2021-05-27 13:31:36

干货预警:真心想挽回一个人,怎么做最有效? 情感 第1张

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凡是被甩的那个人,都曾深切的想挽回过对方。

天底下的分手原因多种多样,但是分手后走向都是殊途同归,那就是一个人想离开,一个人想挽回

很多人都说自己能放下,但是夜深人静的时候你还是不免会问自己真的就只能这样了吗,真的没有可能了吗?

最后决定挽回的理由很简单:还想再试一试。

试试什么呢?试试你们是不是真的合适?

我做情感咨询这么久以来,见过很多人成功的挽回了,却都不知道自己怎么挽回的,最后走上了重蹈覆辙的老路。说白了,别人在手把手的教你怎么创造舒适感,但是你的参与性很低,你觉得自己为对方花了钱,花了精力,甚至为对方流过几滴鳄鱼的眼泪,你就已经尽力了,其实没有,你只是想得到这个人罢了。

所以那些说想挽回的人找到我的时候,我都会先问他一句:你为什么想挽回?

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▶挽回要有理由

为什么那么深切的想挽回一个人呢?他好看,他有才华还是他有钱?吸引你频频为这个人付出的是什么

你可能会跟我说,因为爱,因为很爱他、离不开他所以想挽回。

那我想告诉你的是,不够,这个理由不够。

挽回不是你去超市买东西,付了款就能拿到这件商品,挽回的过程很长,很需要耐心,你分手当下那些负面情绪你统称为爱,这其中又有多少只是不甘心呢?

所谓深切的想挽回,掺杂着许多的自私的欲望,因为离开一个人太痛苦太难过,所以你就说:那我不离开了吧,我挽回他,因为我还爱他。

你爱的或许只是你的付出,你舍不得的只是你曾在他身上投入的那些时光和精力,这叫沉没成本,这不叫爱。

挽回一个人,必须要在你完全清醒的情况下,做决定。你知道自己想要什么知道自己如何挽回,知道自己挽回不了也能承受,才能理直气壮的做决定。

把以下的几个问题写在纸上,做出回答

1. 你喜欢他什么?如果他的这个优点没有了,你还会喜欢他吗?

2. 你们为什么分手?对方也同意你所说的这个分手的理由吗?

3. 假设对方现在跟你复合了,你觉得同样的冲突是否会再次出现?

4. 对方是否曾多次提出你的一个或多个缺点,觉得你永远也改不了

5. 他能给你带来什么价值?

▶挽回是价值导向,用"爱"做筹码没用

爱情本身是感性的,但是当你们走到了分手这一步,你们两个人当中肯定有一个人是理性的,他现在追求的不是那点荷尔蒙带来的 xxxxxx ,他想追求的是一个能给他持续的提供情绪价值和现实价值的人。比如这个人能不能跟我结婚 ,这个人适不适合成为我共度一生的良人,他的脾气秉性,三观是不是跟我一致,我跟他在一起是快乐大于痛苦还是痛苦大于快乐。

爱情走到后期都是价值导向的,提出分手的那个人,会非常重视这个价值导向的结果。在这一点上,你跟对方已经产生了认知偏差,你还在跟他谈感情,企图用爱这个字眼留住他,而他谈的是"我们不合适"。所以你拼命的挽回,花钱出力,买昂贵的礼物给他都打动不了他,因为你们分别在两个层面上各自努力,你们的想法早已南辕北辙。

这时候跟他谈爱,你们就好像两列平行的火车,你再怎么努力也追不上他。

挽回是一个理智的过程,我们不谈那些死缠烂打的,总是给对方造成压力的那波人,单说你只是发条信息跟对方说"以前都是我不对,只要你答应复合我都会改",你觉得这句话有多少的可信度?

不论是男人还是女人 ,提了分手之后一秒就变成你拍马也追不上的绝情人,因为他理性,所以说不要再跟那个甩了你的人说我有多爱你,求你别离开我了,这种行为很幼稚,它只能暴露你已经无法再跟上对方的思路了,你还停留在一个没有成长的旧时光里。

你没有改变,没有反思,没有跟对方沟通的技巧,甚至是没有情商的成长,你就干巴巴的说"我想挽回",这样的你,谁也打动不了。

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如何挽回?先了解你们是哪种分手类型

回归理性的角度去看待分手这场危机的,如果你想挽回,首先要分析你们分手的主要矛盾,然后着手解决矛盾。

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常见的分手分为两种类型:情绪积累型分手和情绪认知型分手

◐情绪积累型分手

大多数分手都是情绪积累型的,你们在分手之前已经经过了很多次的负面情绪的捶打,彼此都是心很累的状态,所以分手就成了一个爆发点。

其表现多为:

分分合合,经常性反复分手

用分手作为让对方做出让步的手段

口是心非

冲突集中化

吵架过后会有后悔的情绪

情绪积累型的分手大多是爆发型的假性分手,挽回的关键在于治愈彼此的情绪问题。

这类分手的挽回时间,短则一个周,长则一个月,因人而异,通常不会超过三个月。

以一个月的挽回时间将对方的情绪做一个解剖。

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分手后的0-7天内,情绪高峰期

这期间着重调整自我的情绪状态,一般被抛弃的人都会产生强烈的跪舔挽回的意愿,但事实表明现在放低姿态挽回是会起相反效果的,但也不能盲目的断联,无论对方是否回你的消息,都必须要找一个继续联络的理由保持弱联系。

7-15天内,情绪躲藏期

对方过了最初的一个情绪高峰,如果在之一个周之内你没有重复的 xxxxxx 对方,现在对方的情绪进入了一个逃避的阶段,目前他并不想回忆上段恋情,会通过转移注意力的方式逃避面对失恋痛苦,比如认识新的异性,企图 xxxxxx 你的嫉妒心和占有欲。

注意这个阶虽然表面上他的情绪在躲藏,但实际上是在蓄力,如果在这个阶段你没有做出任何动作,那么进入下一个阶段之后,假性分手很可能会向真性分手转变。

更好的办法就是先发制人,主动解决分手的集中矛盾点,如果对方有激烈的排斥反应,只能缓和态度,不能放弃这个时机。

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15-30天,情绪转化期

这后半个月非常的关键,它决定了你的挽回期限是在此期间结束还是继续拉长。

上个阶段的坦白局过后,对方可能有两种反应,一种是态度软化了,准备接受,另一种是进入一个情绪逆反的状态。

A态度软化

顺势进行快速情感升温,比如送礼物,邀约,表达需求,甚至 xxxxxx ,趁热打铁,提出复合,大概率会成功。

B情绪逆反

争吵的矛盾没有彻底解决,对方仍在因为你过去犯的错误感到不满,产生一种"我偏不想复合,就想让你也尝尝这种滋味"的逆反心理。很多人在这个阶段急了,觉得"我都这么来挽回你了,你还想怎样"

对方只是纠结于你复合后的态度,所以产生了犹豫,不能在前期做出足够努力之后现在又因为情绪问题功亏一篑,否则很容易就从头再来进入一个死循环。

怎么办呢,给对方创造一个逆反情绪的发泄出口,比如适时的表现出对对方的占有欲,小心翼翼地关心他与异 xxxxxx 往的情况,从而给双方制造一个小的冲突,帮助对方释放情绪, xxxxxx 他产生需求,进行反攻。

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◐情绪认知型分手

这一大类的分手,主要矛盾集中在认知偏差上。

每个人成长于不同的环境之下,家庭、朋友、教育环境、社会关系等各方面,造就了大家对事物的看法也各有不同。对于爱情的看法也是如此,每个人对于如何爱与被爱都有自己独特的见解。

恋爱的初期,情侣们受到"晕轮效应"的影响,通常不会很快的暴露自己的某些认知缺陷,但是后期随着双方交往渐深,认知偏差浮现的就会越来越明显。

你会发现很多你觉得很重要的事情,对方根本就不在意,反过来也是一样,很多你特别在意的事情,对方也体会不到你的感受,比如说你觉得爱他就是赚钱给他花,但是他在不断地质问你"你为什么没有时间陪我",然后你自认为付出了所有他还是不知满足,而他认为你根本不在意他的感受。

因为你们对爱的见解是不同的,认知不同,需求无法互相匹配,所以结果就是你们都觉得对方很自私,或者对方根本不爱我。

情绪认知型的成因有这么几个:

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A原生家庭导致的认知问题

我们当中很多人的父母其实都不是合格的父母,他们很少去理解孩子的想法,总是用一种打压式的教育方式对待孩子,缺乏与孩子的"等位沟通",于是孩子会感到自卑,感到不被爱。

父母自身的感情问题也是一团糟,在幼小的孩子眼中,父母亲总是争吵,婚姻中充斥的大大小小的冲突,出轨、争吵、冷暴力等等,成年后的孩子,在自己的原生家庭中,并没有学会正常的爱与被爱,他们对待亲密关系,或焦虑,或恐惧,或刻意回避,总之,他们对爱的认知与常人有异,他所表达的爱,很可能对你来说是一种伤害。

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B过往情感创伤造成对亲密关系的理解偏差

那些深刻的情感经历,会对人们的情感认知造成重大的影响,甚至会改变一个人的择偶观。也许你在初恋身上获得的情感需求的满足,会被你要求出现在下一任伴侣的身上;同样地,初恋带给你的创伤也不会消失。

例如,常见的分手中,女生以没车没房为理由提出分手,男生便会认为下一个女朋友一定很重视自己是否有车有房子,一旦对方与自己产生矛盾,说出口的狠话便是:你是不是觉得我穷?这是自尊心受创的表现,他会认为物质才是征服一个女人的必要条件。与此同时,对方也会因为男生的误会而情感受挫,矛盾加深。

这种理解偏差,从上帝视角看来根本不值一提,但是身在恋爱迷局中的情侣们,往往无法看清,他们彼此伤害而不自知。

情绪认知型的分手,大部分都是自我认知层面较低造成的,只能看见自己的需求,无法看见对方的需求,只能看见对方的缺点,无法看见自己的缺点。

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C 成长经历中形成的固化思维

大环境影响下,我们对谈恋爱普遍有如下的刻板印象:

·男生应该让着女朋友,吵完架应该先道歉

·没有物质的爱情,女生接受不了

·男主外,女主内,男生应该比女生强

·单亲家庭长大的人比较自私

·情感经历丰富的人很花心

·女人是情绪外放的,会积极的表达爱

诸如此类的固化的认知,使我们的思维方式也局限在那个框架里,常常会误会自己的伴侣"你应该如何如何说"或者"你应该如何如何做",这并不是对方应该成为的样子,只是你认为他会成为的样子而已。

挽回策略:认知型的情绪分手看似复杂,但是挽回上我总结出一些共性。

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认知型分手挽回上比积累型分手时间跨度长,一般来说,少于三个月的挽回是不完整的,情感修复的整个过程,至少是三个月。

分手后0到7天 情绪高峰期

在初期你可能分辨不出情绪积累型和情绪认知型分手的不同之处,因为对方在分手的之一个周的反应是相同的。极度愤怒排斥,认为自己是一个受害者,迫不及待的想远离你这个伤害源。处理方式也应该是与情绪积累型相同,以弱联系为主。

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·面对对方的废物测试→做合理化的自我描述

描述自己过去的感受,描述自己的认知问题,描述自己此时的心态,描述自己对对方的期待

举个例子,如果对方拒绝你,一直在说分手,你可以这么跟对方说:

我接受分手这件事,但是坦白讲我挺难接受的,想到跟你分开就难受的不行。我确实有很多的缺点,跟你在一起之后我才知道原来爱一个人不是像我想的那么幼稚。我现在不是想骚扰你,只是想让你帮我度过分手这段时间的情绪罢了,你也给我点时间过渡过渡,我们当个朋友还是可以的吧。

分手后7-30天 悲伤的否定期

经历失恋之苦之后,人的本能就是否定,不愿意相信自己付出过那么多的感情破裂了,与情绪积累型分手类似的是,他们也会找一个新的情感寄托,比如在夜店放飞自我,投身工作或者出去旅行散心等等。这是一个更好的给对方扎心锚的阶段。你可以在社交软件上发布引导性的动态,比如发布一张在初见约会地的 xxxxxx ,引起对方的回忆。

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分手后30-60天 情绪的回溯期

回到现实,发现自己失恋了,经过了一段时间的沉淀,开始回味前任身上值得留恋的优点,原本的伤痛被淡化了一点,此时必须要做对方的"引领者"(pioneer)。

很多经历这种原生家庭或者情感创伤的人,在亲密关系中,面对冲突通常较为被动,即便感觉自己可能本身也存着一些问题,但是不会积极地去面对。你需要做的就是尽力去与他共情,比如"我现在终于明白你当初的感受了",对对方的意见给予充分的肯定,"鼓励"大于"批评",让对方有新的情感体验。

回溯期是对方情感动摇最厉害的时期,此时引导他参与解决你们之间的认知偏差问题,可以给予对方极大的信心,增加他对感情的信任值。

分手后60-90天 情绪拉升期

一般到了第三个月,双方之间的舒适感铺垫到位了的话就可以进行比较多的邀约,迅速的进行情绪拉升了。释放足够多的可得性,对对方表现出占有欲,都是在这个阶段才可以做的事,如果觉得火候不够,还可以进行"预选",令对方坐不住主动提复合。

深切的想挽回一个人,一定会伴随他走过这最初的三个月,如果在这三个月之内,操作得当,你这个深切的愿望就能得以实现,但是不幸的是,许多人根本无法陪伴前任走过这些时期。最后不得已放下的时候,也不知道问题出在哪里,只能归结为"我们不合适"。

见多了分分合合的情感关系,只能给你们这样的忠告:该放弃的绝不挽留,若要挽留,就用全力不放手。

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心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。干货预警:真心想挽回一个人,怎么做最有效? 情感 第15张

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