90%父母正在经历的育儿谜题:孩子,该怎么拯救你的情绪?

王大姐 32 2021-05-27 14:23:05

90%父母正在经历的育儿谜题:孩子,该怎么拯救你的情绪? 育儿 第1张

作者|铮成妈妈【媛创写作变现营学员】

12月28日,一则新闻在微博刷屏:广东一高校,在上实验课时,一位男生朝两位女生泼硫酸。

同一天,在黑龙江鹤岗某中学,一学生因不满学校补课,将老师捅伤致死。

现如今,社会上关于青少年因情绪失控而伤人伤己的新闻层出不穷。作为一名母亲,痛心之余我不禁深思,究竟怎么做,才能让我们的孩子从小就学会管理情绪,而不被情绪左右呢?

我遇到过一些家长,他们认为闹情绪是孩子性格不好,或者故意与自己做对,进而延伸出育儿失败感。久而久之,父母就站在了孩子的对立面,亲子关系也逐渐疏远。

究竟怎么做,才能在情绪大战中既满足孩子心理需求,又守护好亲子感情

01 冷处理or威胁?

有一位妈妈告诉我,她家3岁的儿子特别“精”,常常通过哭闹来达到自己的目的。“这人小鬼大,别时间长惯出坏毛病了,以后他再哭,就让他哭,哭够就不哭了”。

在一些家长的“臆想”中,孩子的哭闹都具有目的性,而最好的解决方法就是不理会,通过冷处理让孩子停止哭闹。

而后,有些孩子哭闹更厉害,也有些孩子可能如大人所愿止住了眼泪。然而不同反应背后,孩子得到的感知却都是“我的需求没有人关注,我的心情没有人倾听”,久而久之,他们学会压抑自己的情绪,不再表达感受。

而又有多少家长会用下面这些威胁的话来堵住孩子情绪宣泄的窗口呢:

“哭哭哭,就知道哭,再哭就给你关门外面自己哭”

“再不听话就不要你了”

“再闹人一会儿给你送医院打针去”

“动作快点,晚了就在家待着别去学校了。

很多家长总想用最“快”的方法去解决最不愿面对的场面。却忘了有时候“快就是慢”。

用威胁来逼孩子就范,的确见效更快,而威胁之下,孩子的情绪只是暂时藏了起来,不知何时又会以更猛烈的方式爆发,引发下一轮的亲子抗衡。

孩子情绪得不到有效释放而引发的各种问题,从长远来看,往往需要我们投入更多的时间和精力去解决。

02 抚平心情三步曲

古有大禹治水,不靠堵,靠疏。如今我们帮助孩子学习管理情绪亦是如此,想要让孩子情绪平复下来,可以从以下几点做起:

①帮助孩子认识情绪

亲子阅读中,我们可以选择一些情绪管理类绘本,比如《脸,脸,各种各样的脸》让孩子知道眉毛皱起来,撅着小嘴,握起拳头,这是生气了。瞪圆眼睛,张大嘴巴,这是惊讶等等。

再比如通过《我的情绪小怪兽》一书,让孩子在模仿演绎中体验每一种情绪的具体行为和状态。

这样做的好处是,让孩子对自身的情绪有主观感知,并能用语言准确表达自己的情绪状态。

②接纳孩子的情绪

“不许发脾气!”办公室里,同事小D训斥孩子。可孩子更加大声的尖叫起来。小D心里起了火,拎起孩子就要开揍——孩子哇的一声哭了,“妈妈,对不起,我不该发脾气我错了”。没想到,三岁多的孩子竟会这样说。

这并不是个例,很多家长给孩子的概念是,“生气”是一件坏事,是不应该出现的。试问,作为成年人,又有谁能做到怒不形于色呢?任何情绪都是合理的存在,没有好坏之分。只有我们接纳孩子的情绪,孩子才不会因为自己“生气”而自责。当孩子的情绪被接纳,他们也会理解自己的情绪,慢慢成长为情感成熟的人,拥有情绪平衡的人生。

90%父母正在经历的育儿谜题:孩子,该怎么拯救你的情绪? 育儿 第2张

③帮孩子分析并疏导情绪

儿子上幼儿园不久的一个下午,放学一回到家他就玩起了积木。突然一不小心,积木倒塌,他大叫着发起脾气来。我鼓励让他再试一次,他不回答,仍是哭着闹着在地上打滚。

我明白,刚入园不久的他,因为生活方式的巨大改变,缺失了对自己生活行为的掌控感。这个阶段的孩子,哭闹也好,发脾气也罢,都是再正常不过的情绪。而我能做的,是帮助他分析原因,让他意识到情绪的发生并走出来。

所以,我没有任何责怪,而是蹲了下来用力抱着他,问道:

“宝贝,你看上去心情很不好,是不是因为在幼儿园时间有点长,心里有点难受?”

他点点头没说话。

“你知道吗,妈妈和你一样,一天没有见你,妈妈上班的时候,特别想你,但是看到你给妈妈手上亲的魔法亲亲还在,所以妈妈忍住没有哭”。

这个时候,我是想要让他知道,我爱他,懂他的心情,同时也和他一样有点无助。

估计是被我戳中了心情,他开始哭了,但是哭声意味着他的心情开始“软化”了。我们抱了一会儿,他慢慢平静下来,又开始玩了起来。

03 是“共情”,不是“娇纵”刚开始帮助孩子做情绪管理时,我会软声细语地花大量时间和孩子沟通心情,也因此被家人质疑,这样是否会娇纵孩子的坏脾气。

娇纵的确是育儿路上的一大障碍,是父母为了让孩子减少负面情绪体验,而违反规则和秩序,做出妥协。

“好了别哭了,不刷牙就不刷牙吧”

“只要你不发脾气,这几个玩具都给你买”

父母一边埋怨孩子不乖,一边自愿抛弃规则,虽然他们知道这样做是不对的。

而与孩子共情,是满足孩子对爱和理解的基本需求。就像天冷了给孩子添衣,肚子饿了让孩子吃饭。所以不必担心在孩子心情不好时给他的安慰会宠坏了他。

04 童年得到的爱,是长大后的光

不幸的人,用一生治愈童年

幸运的人,用童年治愈一生

我们都曾是孩子,也许你我童年都未曾被温柔以待,那么养育孩子,就成为我们内在生命重塑的契机。面对情绪常常失控的孩子,我们会有忍不住想发脾气的时候,这时不妨想想我们的童年:

孩子不可爱的时候,是最需要爱的时候。

给孩子一个能够控制情绪的人生,才是我们最大的成功。

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