怎么样快速挽回“真性分手”?

王大姐 81 2021-05-27 14:28:30

爱情不需要谁来主导——恋爱中的平等与互惠

经常听到一句话,在感情里面,谁认真谁就输了。感情中好像总有一人高高在上有恃无恐,另一个人迁就着TA,热恋的时候付出一切,满足他博得的她的欢心。失恋的时候会说:不行,我不能没有ta,离开ta我活不下去。不论恋情的开始与结束、纠结或是散场都被一人主导。

为什么有人心甘情愿的仰视自己的伴侣,付出和讨好;又为什么有高位者想要主导恋情,控制爱情的热情和低落。从情感“投资”的角度上来讲,恋爱的主导者通过自身的吸引力引导低位者不断的“投入”;低位的人俯下身子仰视对方,在这段关系中投资得越多,越能满足自己自尊的缺失。

恋爱中的每个人的都有“投资”与“回报”,感情的付出与回报其实是一种社会交换。

相互依赖理论(The Interdependence Theory)是一种社会交换理论,由Harold Kelley和John Thibaut于1959年在他们的着作《群体的社会心理学》中引入。相互依赖理论解释了与人际关系相关的成本和回报问题。首先说,亲近是所有人际关系的目标,人们彼此沟通,目的是让彼此变得更加亲密。但任何关系都有成本和回报,人们试图在最小化成本的同时更大化回报,而且人类会根据成本和回报情况做出承诺和决定。换句话说,我们在爱情里一直在寻求更大化获得,并更大限度地降低付出。

很多人可能不会同意,真爱应当是无条件的对他好。当我爱他我不会考虑自己的回报。亲密关系中的付出,绝多不是毫无条件的,能得到对方的认可与回报是我们付出的目标。即使你一直一味地付出,你也是渴望的对方报以相同的尊重。比如,当你投入大量时间精心为自己的伴侣挑选礼物,你会无意识期望伴侣可以做出惊喜的反应。但当ta只是说“谢谢”,然后转头继续做其他事情,你会很失望。那时候你会认为这种情感不值得投入你的时间和精力,你也不会再送礼物了。

而且交换理论明确表示,在生活中的某些时间,我们会在头脑中创建一个比较级,评估我们与伴侣的所有交互行为。如果你认为是公平的,你会给予更多;如果你认为是不公平,你会期望从关系中获得更多。结合到恋爱中就是,有投资(付出)就希望也能获得不错的回报。就像你对他很好,各种付出,各种给他买东西。就算你并不指望他能同等程度的对你好,但最起码你希望看到对方为此喜悦,这也是一种心理安慰。

情感的“投资”并不是狭隘地指金钱上的投资。成本包括时间、精力、感情等,甚至对你花心思也是一种投资。关系中的奖励包括陪伴、照顾和性。我们处理亲密关系,就像处理商业交易一样。“我为你做了这件事,但你没有为我做过这件事”,或者“你付出了这么多,所以我会为此付出这么多”。比如,我们面对分手时会感觉自己被抽离,感觉生活一无所有。其实就像面对破产一样,分手意味着自己的所有付出付之一炬,什么也没留下。可能你并不是舍不得他,你只是舍不得你的投资和付出罢了。

恋爱之中的高位与低位

斯坦福大学利他研究与教育中心主任Emma M. Seppälä 女士,借鉴了经济学理论,将浪漫关系中的高位低位分为:给予者Givers和接受者Takers。

给予者Givers的付出就是照顾伴侣,确保伴侣快乐健康,并为ta不断地奉献自己。在一段感情中,他们会经常性的为伴侣考虑,为对方送去礼物,带给他们惊喜。他们总会想、总会问:“我还能为你做什么?”。总是乐于为爱人奉献。他们将亲密关系视为给予和照顾的机会。同时,如果恋爱关系中出现问题,那么给予者通常会认为是自己的问题,他们可能以为自己不够优秀、不够好,自己承担责任而不会责怪他们的伴侣。面对感情问题,给予者经常疲惫又沮丧,直到自己所有的能量全部用尽。

接受者Takers的主要动机是在日常生活中获得自身利益。接受者往往是外表上最迷人和最有魅力的人,他们知道如何社交、如何引诱对方的心。通常只有当伴侣能够帮助他们实现目标时,他们才会表现出全心全意的付出。一个标准的接受者,会在生活中用一无是处的眼光,看待对自己毫无用处的人。只有他们为你所拥有的所有东西——金钱,感情,生活乐趣等等而感到兴奋时,你才会和他们建立关系。不过生活并不是他们看重的领域,他们最在乎的是自我中心,自我利益。

有些人天生就是“给予者”。换句话说,给予是他们个性的一部分,给予就是他们所理解的亲密关系 。他们恋爱时,会自然而然的成为关系的低位。将伴侣的感受和幸福作为唯一的焦点,将消除对方所的痛苦作为唯一的安慰。而且奇妙的是在不知不觉中,给予者与被给予者会在情感上相互依赖,低位的给予者顺从地付出,而高位的接受者就像拐杖一样使用他们。这种恋爱中失衡的高位与低位关系在心理学上成为不对称关系(Asymmetric Relationship)。

不对称关系是一种不稳定关系。占主导地位的伴侣做出所有决定,从晚上谁决定看什么综艺节目,到夏天应该去哪里旅游,我们可以在生活的细节上分辨出谁是恋爱的主导者,谁是恋爱关系的配角。而且要想保持这段关系,其中一方必须愿意付出不成比例的代价。男女关系中,低位者总是迁就高位者。高位者有什么需要,低位者总会想办法满足他的要求,低位者总是想博得高位者的欢心,让他满意。低位者比高位者更需要对方,甚至变成是自己生活的中心。

不对称关系的不稳定主要体现在两个问题上:之一占主导地位的伴侣可能会因为你的顺从,失去对你的兴趣,他们会很轻易的另寻新欢。另一个潜在的问题是,占主导地位的伴侣可能变成独裁者。简单说,这段关系,什么时候开始,什么时候进入热恋期,什么时候开始纠结(震荡)。什么时候要分手了,是谁提出分手,都被高位者牢牢控制着。低位者始终处于被动状态,几乎没有反抗能力。必定是高位者来开始关系,发展关系,最后结束关系。

如何做到恋爱中的平等与互惠

恋爱中的低位——自己的价值才是更大的吸引力

对于恋爱中的低位来说,自己才是对自己最严厉的人。他们会夸大自己的失败和缺点,为自己的外貌而焦虑,为他人的评价而担心。从童年到成年的过程中,被周围的人不断地批评和要求,他们其实是价值感和自尊心很低的人。当自尊心低的人处于恋爱关系中时,他们就会变成“修理者”的角色。会尽力满足伴侣的“所有需要”,也会为爱情选择容忍和妥协。如果你是低位:改变一个认知,容忍和妥协换不回真爱。爱情的本质是吸引,而吸引的本质是自己的价值。

1展现自我价值

把自己放在中心的位置,自己的价值才是整个恋爱过程中最本质的东西。爱不是能“赚取”的东西,对自己的生活保持热情是才是更大的吸引力,无聊可能是浪漫关系最主要的障碍。2012纽约州立石溪大学长期研究恋爱关系的个性品质发现,浪漫吸引的最关键因素是“坚持独立自我”,让对方感觉自己是“捕获者”,才会让关系更有动力。人总有一种倾向,就是向高价值(有价值)的事物靠拢。所以不要再在低处去祈求,这最终只能感动自己。像一个有自我意识的人一样,展现自己的价值,让ta注意你。

2沟通表现出自尊心

A强烈的目光接触。 大多恋爱低位的人面对伴侣的眼神接触,会因为紧张而闪躲。然而,根据两性交流的行为学研究,恋人之间的眼神接触有很多暗示。能够舒适地直视对方眼睛的一方是高地位主导人的标志。(比如我们从高处注视灵长类动物是,他们可能会觉得他们受到威胁并攻击你)所以,不要让他轻易地从眼神中占据主导,积极的与对方有目光上的交流。

B清晰的共鸣声音。对答的话语要清晰,让他重视你的言语。而不是发出让人难以听到的微弱声音,那种声音是这是寻求批准的对话。你的言语要清晰的传递给对方,寻求与对方的共鸣。

C表达自己的情绪。 恋爱的双方总是不断地寻找对方的情绪范围。所以当一个低位的人与伴侣对话时,总是下意识的靠近对方的情绪范围,顺从对方的情绪做出回应。现在你要学会强迫自己离开对方的情绪,表达自己真实的想法。

关系中的主导者——通过伴侣间的互惠丰富自我

我们会习惯对方无微不至的照顾,理所应当的享受对方的付出。但近年来心理学的很多研究发现,在恋爱中没有情感付出,或很少付出的人的,会遭遇更高的离婚率,未来的感情生活会大概率的走向破碎。而当双方都平等地参与这种关系,两个人平等互惠,夫妻的未来会有明显的稳定性(Sprecher,2006)。伴侣间走向互惠平等,是自我成长的契机。

奥尔布赖特学院心理学系主任Gwendolyn Seidman博士,总结了亲密关系的平等要素包括:

▪ 倾听。情侣双方在情感上相互调和并相互支持。倾听代表他们对亲密关系的投入和负责,代表自己主动参与和维护亲密关系的意愿。情侣双方会响应彼此的需求,会将注意力放在对方身上。

▪ 商议。减少关系的一人主导,可以通过双方商议来实现;情侣双方都要有能力参与日常生活,并能在情感上影响对方。走向长远的亲密关系,他们需要共同处理事情。

▪ 尊重。情侣双方会尊重对方的个性,接受恋人与自己的行为风格差异,欣赏恋人与自己不同的处事 xxxxxx 。尊重是富有同情心的,在遇到困难需要帮助时表现出关心和援助。

▪ 独立。情侣双方都享有同样的自由,可以独立判断日常生活中重要的事情,并提出关系的议程。权利平等,责任平等。双方在爱中都没有特权。

▪ 包容。情侣双方都可以承认自己的缺点,并能包容对方的缺点和错误。

修复。恋爱肯定会发生冲突,情侣双方会有共同的意愿努力排解彼此的消极情绪,可以通过暂停和道歉而相互平静,通过倾听对方的立场取代争吵。

▪ 利他。爱情的伴侣会在身体上、情感上和经济上为对方着想。

我们一直都在讨论感情的付出与回报,爱情的“投资”与“利润”。我们想知道这一段感情究竟对我们价值几何,但是在这些复杂讨论的背后,我们总忘记一个最简单的问题:“在爱的算术中,一加一等于一切,二减一等于一无所有。”——Mignon McLaughlin

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