死心不可怕,323挽回大法,再绝情的人也会主动来求复合

王大姐 34 2021-05-27 16:25:07

死心不可怕,323挽回大法,再绝情的人也会主动来求复合 情感 第1张

为什么会突然死心?

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那种感觉就像是你手里握着一个空杯,而随着沸水的不断注入,烫感和痛感让你不得不松手保全自己

而那个死了心的人,就是经历了这样的过程:

从"爱"到"失望","失望"却因"爱"而不肯轻易放手,可不放手又能怎么样呢?一切都没什么变化,过往的伤痕仍存在,新的伤痕也在不停叠加。

你可能会说,"自从我们恋爱,我就没怎么变过,变的是他",或者"我已经尽可能多地去为他尝试过改变了,可他仍旧不满意";

我是理解这种情态体验的,"明明从前恋爱的时候我是什么样,现在我就是什么样,可他说不喜欢就不喜欢了,到谁身上能受得了?","我都做了那么多了,可他总是有新的要求,就好像是我怎么做都达不到他满意。" 无解也无力。

感情就是如此现实,你给的不够,你给的跟不上对方的需求变化,对方不满意,而你,又始终无法找寻到维稳关系的那枚"中和点",时间久了,他就是会毅然决然的离你而去。

死心不可怕,323挽回大法,再绝情的人也会主动来求复合 情感 第3张

这就是我今天想说的之一个点:千万不要只片面用"爱"去领会爱情,去挽回一个人。

什么意思?早些年的时候,我也觉得只要两个人有"爱"是可以克服一切阻碍的,"爱"就是爱一个人的全部,我也可以用这段"爱"去打动一个人,但实际上并非如此,尤其是这段关系,经历过一次"真性分手"破损后。

因为那时候的人是清醒的,他是已经经过了深思熟虑的:

这段"爱"无法满足我对"爱情"的需要,我给了它时间,想看看它会不会朝着好的方向发展,然而并没有,所以我决定"算了吧"。

没错,是决定。他为什么会决绝地拉黑删除你?

他已经对你们的感情单方面做出了决定"分开",为什么做出这种决定?你们过往的亲密关系,让他萌生了"我们再继续在一起,是不会幸福的"的念头。

这时候你再去强调你们过去是多么多么相爱,你是多么多么在乎,多么多么爱他,根本就没有用,不光如此,大概率还会适得其反:

•"既然你这么爱我?你为什么还要让我一再失望?"

•"原来你根本不知道我是为什么,到现在了,你还觉得我们过去挺好的。"

•"你真的一点也不成熟,你就是为了满足你的"好过",你的"私心",你是在强迫我,绑架我,你根本就不关心我的想法......"

当他开始觉得你是在无理纠缠他,就会对你逐渐生厌,一心只想回避,这无异于在快速消耗"你们过往还能剩下的情分",把他跟你的距离越拉越远。

那你能做什么?

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▪ 找到他绝情分手/断联的原因(Origins)

男生会选择决绝分手/断联的原因,大致有4个:

A. 有了新欢,跟你分手,是想跟你快速撇清关系

B. 你们的亲密关系出现了问题,他前期对你已经失望了很多次

C. 分手前,你做了很过分的事(第三者等等)

D. 分手后,你用了很极端的挽回 xxxxxx

可以对照一下以上4点,对你们过往的实际关系状况,做出一个判断,了解了病因,才好对症下药。

▪ 思考令你想挽回的点(Deep thinking)

我说的这个点,不是虚无缥缈的涵盖,像什么"我舍不得他","我爱他","我离不开他",这些都是浮于表面的层面,你要思考的是你到底舍不得他什么,爱他什么,离不开他什么;

知道这时候让你思考有点强人所难,毕竟你是刚刚失恋,内心备受煎熬,所以这里我也提供几个参考标准,你可以对号入座:

1.你对他的这种舍不得:

A.是不甘心,你凭什么拉黑我删除我说分手

B.是不理解,为什么这么突然,你必须要给我个解释

C.是后悔,如果当时再来一次,结局一定不会是这样了

2.你离不开他什么:

A.习惯了,跟他在一起的时间久了,霎时间无法承受他的离去

B.害怕被丢下,我不想一个人孤孤单单的,目前身边又没有比他更合适的人了

C.某种第三方干涉,比如金钱 / 身份 / 孩子 等等

3.你当初爱他什么,现在爱他的又是什么:

A.外在层面 他外表姣好/ 他工作好 / 他谈吐不凡(...需要你继续做一个补充)

B.内在层面 他特别有阅历/ 他物质充裕 (...需要你继续做一个补充)

C.精神层面 他能给你安全感 / 他跟你互补 / 他了解你 (...需要你继续做一个补充)

为什么要你就这几个问题,进行深入思考呢?我在过往经手的案例中发现,有很多人在分手后想要挽回,只是为了跟对方做一个较量,或者求一个答案,他们只是一时间无法接受"分手"这件事,他们对自己的"前任"本质也是是存在诸多意见的;

如果是这种情态下的挽回,我是建议你再慎重想想的,因为这种"挽回",在日后大概率还是要面对"分手"这件事,因为它是带有极强+极端情绪波动的,与其两两厮杀两败俱伤,不如养好心伤,蜕变自己,再等待真正对的人到来。

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▪ 对你们目前的关系再判断(2 Judge)

"分手/拉黑/删除"只是关系恶化的表象点,无法百分百判断出对方对你的情感究竟是如何,他也说不定是一时生气拉黑你的,等情绪缓和下来,还是对你"爱"的;

为了做进一步的确认,这里我们可以继续着手从以下几个方面,对目前对方对你的"情感"的程度,再次判断:

1.(有关"分手"的情态)分手前后,他是不是也很痛苦难过 √(-2)×(+2)

2.(关系的认可度)他是不是把你们分手的事情,告诉了身边的人(非抱怨) √(-1)×(+1)不清楚(0)

3.(他对你的态度)你真的出了事情,他是不是还会着急 √(-2)×(+2)不清楚(0)

< -5-5 >的区间,就是目前你们关系的亲密分值,如果你的分值趋近于5,那么恭喜你,对方对你还是有很强的"爱意"的;

如果你的分值特别趋近于-5也不要着急,接下来我会从几个方面,来讲讲如何重新修复关系,达成"5"的实现,只要你能做好,是有相当大的希望能挽回成功的。

挽回成功的秘诀

▪ 3个心里有数:

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Ⅰ. 关系破损要修复,不可能一蹴而就,是需要时间的,最短的也得10-15天左右。

Ⅱ. 过程中的"反复"情况是很正常的,因为对方已经体验过一次破碎,所以对你谨慎是难免的,无需恐慌,开始对你"谨慎",恰好说明了他开始对你审视了。

Ⅲ. 要想获得对方的重新信任和认可,你就必须要做出实质性的改变,而非"扮演成他喜欢的模样",扮演总是会被识破的,到时候再想重新获取信任,就很难了。

▪ 2个必要贯彻:

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Ⅰ. 情感上的绝对尊重(Emotional Respect)

为什么要对他持有绝对情感尊重?一个心理学冷知识:男生在分手后的之一观感是愉悦。

对他们而言,结束这段感情是种"解脱",终于不用再迎合了,也没有那么多条条框框了,这一刻的他们一心只想享受这久违的单身时光。

所以,对方如果对你有意回避嫌隙,就千万不要再穷追猛打了,你可以适当地给他几天时间,等他的愉悦期过去,就此冷静下来,然后再寻找一个合理化的借口出现,比如:

真的需要他帮个什么忙,这个忙只有他能帮,于过程中你一定要表现的"抱歉",抱歉打扰他的"平静":"我知道你现在并不想见我,但是这个忙只能来麻烦你了,真的抱歉"。为什么要"抱歉"?为了让他无法拒绝。

接着你可以沉寂几天,再重复一次合理化借口,并在完成时抓住机会做一次述情:你很感谢他帮忙,这段时间你也想了很多,之前确有很多你做的不够对的地方,只是当时因为种种原因(不够冷静太过冲动,关心则乱,或者原生家庭使然,你根本不知道应该如何去处理你们之间的矛盾),这次分手,让你对自己有了很多新的思考和认识,你也反思了很多。

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述情完成就可以了,不一定非要在此时获得对方的原谅,因为述情的目的,是为了消除对方对你那些成见和意见,卸下对方对你的戒备。

我知道此时此刻的你,好不容易又跟对方建立了联系,一定有很多由衷的话想说,但这真的不是更佳的时机,对方目前是想"跟你分手"的,你一旦暴露了"想复合"的真实诉求,怎么还肯跟你继续下去,必然是一番大撤退,所以你一定要时刻紧绷好这根弦。

Ⅱ.摆清楚身份位置(Correct identity)

你们过去的确是相爱过,但分手已经是既定事实了,你目前对他而言就是前任,你不能再像现任那般对他要求,你要怎么对我,你应该给我什么样的反应,你不可以这么伤害我,对我说狠话,作为一个合格的前任,你必须得控制好自己的需求感,不对他有所要求。

我们都尝试过微信购物吧,如果店主告诉我们在他家店买东西,可退可换,相中了喜欢的,哪怕未曾上身试过,我们也会有极高的购买欲望,因为可退可换,但如果店主告诉你,不可以退,只可以换一次码数,那你自然而然就要犹豫一下,万一买回来不适合怎么办?同理到感情上也是如此。

你就是那个店家,他就是那个买家,你给他把局限性框死了,他自然而然就不敢尝试,就要慎之又慎,但你如果对他无所要求,我给你可供选择的多种空间,我不是一定要以前任的身份,要你给我反馈,必须跟我在一起,他自然而然也就更容易接纳你,更容易对你提起兴趣。

在你们的关系尚未进入暧昧之前,你一定要把握住这个度,不管是聊天还是相处,你就只是一个朋友,还是一个比较特殊的朋友,你无权干涉他的选择,只有他有需要,向你提出了需求,你的干涉才是正向的,才是有价值的。

▪ 3个可行落实:

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Ⅰ. 提升自身价值,吸引对方的好奇和注意

有关这个点,我不作过多解释,但给出几点建议,首先,亲密关系是需要经营的,也是有经营之道的,你可能会觉得不解,好多顺其自然的感情不是也挺好,所谓的"顺其自然"也是分为"无为而治"和"真正不治"的;

你看到可能是"顺其自然",但其实内在也是有很多 xxxxxx 策略的,就像我们前面讲的2个贯彻,那是精神层面的较量,而非言语,至于这些深层浅层的经营之道,就需要你多多去了解一些亲密关系学知识了,多了解一些终归不是什么坏事,也能帮助你用更平静的状态,更客观的眼光去看待问题,发现解决 xxxxxx

第二点,为了"挽回"尽快达成,你在做自我价值提升的时候,可以有所侧重,比如对方喜欢黑长直,你就可以试着去接近这个标准,对方喜欢素净一点的穿衣风格,你可以通过社交动态拍摄展现,总之就是,把握住他"对你眼前一亮"的一切时机,让他看到意识到,你仍是他的理想型,甚至,他的身边,好像只有你,大概率符合他理想型的标准。

Ⅱ. 借助他的生理不适/舒适,拉近距离

我说的生理不适,是指行为层面带来的生理不适,比如生活中我们碰到了一个人,他话只说了一半,就不继续讲下去了,那吊人胃口的感觉,会引起一系列后续连锁反应,好奇就是想知道,不知真相特别难耐。

在以上的阶段把握中,你们的关系大概率已经进入了一个良性循环,他对你不怎么排斥了,还能好好聊几句了,这时候,你可以在跟他的聊天的时候,从"等待被结束对话",变成"主动解决对话"的角色,推脱工作要走开一会,或者今天身体不适先睡了,激发他对你的兴趣和投入。

当你明显感觉到了他对你有了"主动",你就可以适度暴露一些"潜在竞争暗示",激发他的占有欲。

比如:你的身边,目前也有人正在对你进行追求,或者家里正在帮你介绍新的相亲对象,但一定要注意适度暴露,你可以借助情绪抱怨:

我妈明天又给我安排了相亲(暴露),我真的一点都不想去(态度),如果你害怕对方不肯接你的话茬,或者不知道怎么回复,还可以再复缀一句:我先睡了啊,明天又要应付过去(终结对话)你也早点睡的(直系关心)。

为什么 xxxxxx 过后再稍作安抚,距离就能逐渐拉近?他对你从"情绪"转化成了"情绪波动",你让他意识到了,自己对你还是有很多强烈的"情绪波动"的,你们还是站在同一个位置上,一致对外的,还是有很多共同点的。

至于借助舒适,就是借助对方感兴趣的内容,比如对方喜欢陈奕迅,你就跟他主动聊陈奕迅,对方喜欢篮球,你就主动跟他聊篮球,碰到了自己感兴趣的方面,当他的大脑接收到 xxxxxx 后,身体是会分泌多巴胺的,处于舒适愉悦中的他,会更倾向于跟你亲近。

我上面说的这些,是由你主动去引发他的生理不适/舒适,还有一种是你去帮他缓解/加深其他面给他带来的生理不适/舒适,比如:

某天他的工作碰到了问题,或者跟家人吵架了闹矛盾了,情绪比较低落,你就可以去对他做一个疏导,安慰一下;

又或者:某天他升职加薪了,见了多年不见的老朋友,总之心情愉悦,你就可以去帮他做舒适升华,比如:"看你这么开心,我突然心情也好了很多","真的是个好消息,太好啦"。

你千万不要小瞧了这些简短的言语和支持鼓励,它们对男人而言,无异于"靶心之箭",是可以迅速提升他对你的好感浓度的。

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Ⅲ. 面对面打探,再定案行动

如果你觉得你们目前的关系,是可以更进一步了,在你彻底摊牌"复合"需求前,我建议你一定要跟他面对面接触一次,为什么?

隔着屏幕隔着 xxxxxx ,不如面对面看的清楚。

有没有精心打扮过,他看你时的眼神,是不是紧张、局促,在跟你相处时会有的一些小动作,比如搓手、频繁眨眼不敢跟你对视太久,这些几乎都是一览无遗的;

而且,只有面对面,你才能给到他更直观的一次冲击:"好几日不见,她是真的改变了,说不出来哪里变了,但真的完全不一样了",也更有助于避免摊牌"复合"时,对方却说还想再想想的状况。

如果你明显感觉到,对方对你还是不怎么热情,有了这次直观的 xxxxxx ,你再在日后对他"温水煮青蛙"煮几日,他自然也是会有所侧重考量的,要"复合"只是时间长短的问题。

只要他曾认真爱过你,你们之间又没有出现什么重大原则性问题,我可以相当负责任的说:

只要你能把握好上面我说的这些,沉住气,挽回是一定可以挽回的。

男人在感情里,其实要比女人好哄的多。

女人们的心思是很细腻婉转的,"你可不可以对我好一点","你怎么还是不懂我",她们更多时候是不想说,想被猜中;

而男人想要的则比较简单,"我想让她对我态度好点","她别那么强势",只要你能让他处在相对舒适之中,再去合理化引导,他是完全可以接受的。

所以,什么症对什么药,下面就是煎熬的火候问题了,只要你能保持耐心,就一定可以收获想要的反馈!

死心不可怕,323挽回大法,再绝情的人也会主动来求复合 情感 第11张

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候,或者生气时候的神态、反应、动作。

7.TA和父母的关系状态,以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如:情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)。

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。

11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵?

20.TA穿衣打扮的风格。

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为更符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像"猫"?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。死心不可怕,323挽回大法,再绝情的人也会主动来求复合 情感 第12张

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