真性分手如何去正确挽回?

王大姐 28 2021-05-27 17:08:41

所谓的“真性/假性分手”就是一个伪命题,绝大多数人的分手都是在既有真性又有假性,或者可以说处在真假性两种状态的中间态。

现在比较流行的真性假性分手的概念,太过于黑白分明了,而实际上我们绝大多数的人所面临的情况,是处在黑白之间的“灰色地带”,那么纯粹的真性分手其实很少有的,那么纯粹的讨厌和恨也是几乎不存在的。当然了,感慨一句,那么纯粹的爱,也是几乎不存在的。

所谓的“真性分手”只是决定了你挽回的方向,并不代表你挽回的结果。再来看一下所谓真假性分手是一个什么样的概念,按照现在流行的概念,假性分手的目的是对方想让你投入的更多,是觉得自己没有收到重视,本质上是想把你拉进或者试图控制你一个表现,不过稍微有点极端而已。而真性分手,目的是想结束这段感情,这个时候你的改变和道歉反而不重要了,因为我并没有想通过分手这个手段从你那里获得什么好处和收益。并且这个时候是分手这个决定来主导自己的思维逻辑,分手原因转变成了支持自己分手的决定的论据了。说白了,真性分手是感情出现了很大的问题,或者根本就是感情基本消逝的结果,而假性分手从本质上来说,反而是因为感情爆发,需求感爆发导致的,有根本上的不同。

这才是真假性分手的根本区别,而大多数人都只看到了表象,没有看到表象之后根本意义。这么区别分手状态当然是没什么大问题的,但放在实际中,却发现有很多超出定义的现象,在大部分的实际案例中,这个真假性分手的定义是不合适的。

原因就是我们普通人,是做不到爱与不爱的极致的,所以就无法做到纯粹的真性和假性的分手。其实在一段感情里,除了爱情之外,维系感情的还有利益交换,责任和习惯转化的亲情 ,社会关系的纠葛,契约精神等各个维度一起在起作用,所以我们才说,没有极端纯粹的爱情。就算爱情已经消逝了,剩下的各个维度也都在发挥作用。

这些作用,作为当事人来说并不能本清楚的分清楚性质,大部分人只会遵循自己内心的感受。那就是:我对你还有感受,还有牵绊,只不过负面的感受更大,要远超过我对你剩余的好的牵绊,所以我才要分手。

并且,就算单纯从爱情层面来说,也是做不到完全消失的。其实爱情是一种存在变量的状态,是一种会随时流动,可多可少的存在于内心的能量。

除了爱与不爱,还有“一点点爱意”“有些爱意”“爱意充盈”这样的中间态的。 但是这个爱意有多少

如果能量化你们之间的感情,那么你会给你们剩余的感情打多少分?十分二十分?还是七十八十分?爱意是有高有低的,这中间差距有多大我相信题主应该也能感受的到吧。

所以综上来说,没有纯粹的真性分手,对于绝大多数人来说,都是分手之后夹杂着愧疚,牵绊,和一点点察觉不到的可惜的。一成不变不是永远,变化才是。 再来说挽回,严格的来说,无论什么样的状态都不是一段关系的长久态,当初你们走到一起不是永远,今天你们分手也不是永远。因为感情其实是一种流动的的情绪能量,既然是流动的,那么就是可以通过各种积极能量的输出和积累,从而随时变化的。所以从这个角度来说,什么样的分手都是可以挽回的,即所谓的“永远不是永远,变化才是永远”既然需要能量输出来改变状态,那么更先要保证的,就是输出的渠道。这也就是为什么很多人都在强调不要死缠烂打,如果你逼得对方拉黑了,逼得对方把跟你沟通的渠道都给关闭了,那么后续就没有任何可能性了,或者至少你需要花费巨大的时间成本来做恢复沟通这件事,那对你来说将是一个巨大的考验。

其次,除了改正自己错误这些老生常谈的话题之外,你需要跳出你们分手前后这段时间的视野局限,站在一个更高或者更新的视角上,去看你们的感情未来的可能性。有很多人再看自己挽回这件事上,是非常的视野狭小的,跟我描述的时候也是在说分手的时候对方如何如何的说法,如何如何的狠心绝情,如何如何的指责我,甚至是把对方的一言一行一个眼神都拿出来揣摩。这样的结果就是你被困在分手当时情景的迷雾中,根本看不到这段感情变质的全貌,更看不到那个可以让对方考虑一下是否能接受的未来了。

所以不要太过于把眼光放在对于过去的剖析上,其实大部分人喜欢咀嚼分手细节,不是因为自己想不清看不清,而是对于这段感情的心理需求的病态缓解而已,这个我们单独开一个回答慢慢讲。总之你现在之所以痛苦是因为你自己的心理逻辑导致的,这些伤害大部分,是你自己给与自己的,你需要逃离这个逻辑,才能回到挽回的正路上来。

最后就是挖掘新的连接点,建立新的能量输出。分手之后拉进两人的能量和恋爱中是不一样的。在恋爱中对方需要的是你的改变,是要求你更加适应这段感情,所以你的改变在恋爱中或者有复合欲望的时候,才是有意义的。而作为一开始点燃复合欲望的阶段,靠的却不是“我改变了”,因为这个时候你改变了对我来说没有意义,我跟你分手又不是为了改变你的。 这个阶段,开的是新的认知的传达,靠的是跟之前有区别的升级。

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